Egy idős férfi meghal.
A család a ravatalozóban áll…
a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról.
Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember.
Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
– Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!
Vicc: Pályaudvari beszélgetés:
-A feleségedet várod?
-Nem várom… jön.
Vicc: Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
– Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
– Persze, én ne tudnék eladni !
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
– Na, hány vevője volt ma?
– Csak egy.
– Egy?
A többi eladó átlaga napi 20-30!
Mennyi volt a bevétele?
– 210.000 dollárt.
– Mennyi???
Mit adott el?
– Először eladtam neki 1 pecahorgot.
Aztán egy nagyobbat.
A végén egy egész horgászfelszerelést.
Aztán kérdeztem, hova akar horgászni
menni?
Ő fel akart menni az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy
oda kell egy vitorlás is.
Erre elmentünk az osztályra és vett egy
dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda
Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
– Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a
végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
– Hááát, nem egészen… Az Úr egy csomag tamponért jött be …
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni…
Vicc: A férj őszintén bevallja a feleségének:
– Képzeld, a főnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
– És erre te mit csináltál?
– Hazajöttem.
Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált…
kölcsönadott valakinek tízezer forintot, de nem csináltak róla papírt.
Hogy lehetne ezen utólag segíteni?
A bölcs rabbinál kész a megoldás:
– Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a húszezer forintodat.
Erre ő dühösen megírja, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyíték a kezedben!
Az elsős kisfiútól kérdezi a szomszéd néni:
– Na, Sanyika, hogy tetszik az iskola?
– Az iskola az tetszik, csak az a néni nem, aki a kasszában ül és számol.
Interjú:
– Uram, ön hogyan műveli a földet?
– Irodalmat tanítok neki
A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég a villany!
– Ha lefelé vonz a gravitáció, akkor az Antarktisz mért nem esik le a Földről?
– Az injekciós kivégzést miért steril tűvel csinálják?
– A zebra szőre fekete alapon fehér csíkos-e, vagy fehér alapon fekete?
– Ha a repülőgép feketedoboza olyan anyagból van, amit nem lehet elpusztítani, miért nem ebből csinálják az egész repülőt?
– Hogyan kerül a "FŰRE LÉPNI TILOS" tábla a park közepére?
Mi van a rendőr orrában ?
Újj lenyomat.
– Ugyebár ezen a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik…
kezében könyvet tart, a másikban egy fáklyát.
Ki tudja megmondani nekem, mit jelképez a fáklya?
Igen, tessék Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni…
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
– Milyen jó pasi!
És még a telefonszáma is ki van írva:
975-1038.
– Ja.
Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil…
– Honnan tudod, hogy a motoros rendőrnek jó a kedve?
– ???
– Bogarak vannak a fogai között.
Két barátnő trécsel a presszóban. Mint mindig…
most is terítékre kerülnek a kényes témák.
Mesél az egyik:
– Tudod, a férjem csak sötétben szeretkezik velem!
Kérdően néz a barátnő:
– Akkor te még nem is láttad az arcát aktus közben?
– De igen, szörnyű képet vágott, mikor benézett az ablakon.
Mórickát a bizonyítványosztás után megkérdezik a szülei…
hogy milyen lett a bizonyítványa?
Erre Móricka azt feleli:
– Hát az olyan mint a katonaság!
Ezt a szülők nem értik, ezért megkérdezik, hogy az milyen?
Erre Móricka:
– 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2…
– Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!
– Csak egyet?
Akkor dögölj meg!
A róka, a gólya és a marha elhatározzák, hogy kirándulni mennek…
Mindenki viszi a párját.
A róka a tyúkját, a gólya a babáját, a marha meg a feleségét.
– Miért nincs a franciaországi Disneyland-ben soha tüzijáték?
– Egyszer volt, de ahogy az első rakéta felrobbant, Franciaország mindjárt megadta magát.
Mi az abszolút pletyka???
mikor a néma elmondja a süketnek,hogy látta a vak a bénát szaladni.
Egy anyuka szidja a lányát:
– Már megint az én esőkabátomat vetted fel?!
!
!
– Igen, de csak azért mert nem akartam hogy elázzon az új pulcsid!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
