Kovács urat elküldte a felesége a videotékába…
hogy hozza ki az "Egy asszony illata" című filmet.
Amikor Kovács úr hazaért és a felesége felpofozta, rájött, hogy hibát követett el, amikor a "Hal neve Wanda" című filmet hozta el.
Vicc: – Te hiszel a halál utáni életben? – kérdi Kovácsot a kollégája.
– Természetesen – feleli Kovács.
– Mióta az anyósom meghalt, teljesen újjászülettem!
Vicc: Három alak fekszik a kórházban, és élménybeszámolót tartanak:
– Én az új BMV-met próbálgattam, de túlgázoltam egy kanyarban, és egy fán kötöttem ki…
– Én egy rendőrautót előztem meg és tűztem előle a Ferrarimmal, amikor átszaladt egy állat az úton, és ronccsá verte a kocsit…
A harmadik hallgat.
Noszogatják:
– Veled mi lett pajtás, talán nem működött a légzsák?
– Hát dögöljetek meg, mikor ti elhúztatok 200-zal a hatvannal hajtott 1500-asom mellett, azt hittem hogy állok, és ki akartam szállni…
Vicc: Áll a cigány az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
– Cigány, mi az utolsó kívánságod?
A cigány nem mond semmit.
A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a Gazsi nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.
A hóhér gondolván hogy a cigánynak csak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a cigány:
– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
Andriska gratulál a nagymamának a születésnapján…
Kezében óriási virágcsokrot tart.
– Nem kellett volna, Andriska, hiszen tele van a kertünk virággal!
– Csak volt, nagymama, csak volt!
Észrevettem egy kis érdekességet Osama Bin Laden nevével kapcsolatban.
Keresztnév:
Osama
Vezetéknév:
Bin (angolul:
szemetes, szeméttartó, diliház)
Laden (angolul:
megrakott, megterhelt)
Nos izé…
Lehet következtetni.
– Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
– ???
– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…
… – De hát miért?
– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…
– Hogy hívják a szerelmes bárányt?
– ???
– Láv juh.
Egy biológus hazatelefonál a feleségének:
– Drágám, most szólt a főnököm, hogy azonnal vidékre kell utaznom terepmunkára.
Kérlek, csomagolj be egy hétre való ruhát, a munkaeszközeimet és a kék selyem pizsamámat.
Egy óra múlva hazaugrok érte és aztán indulok is az útra.
Elutazik a férj, majd egy hét múlva hazajön.
– Hogy telt a heted?
– kérdezi az asszony.
– Unalmasan.
Tudod, a szokásos terepmunka, csak meló, meló egész nap…Viszont, elfelejtetted becsomagolni a kék pizsamámat.
– Nem felejtettem el, beletettem a munkaeszközök dobozába.
A sokszoros visszaeső bűnöző Kiss nem sok napot tölt szabadon…
ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül.
Egyszer egy barátja akarja meglátogatni a börtönben.
– Kisst keresi?
– kérdezi a főfoglár.
– Ő nemrég szabadult.
De ha akarja, megvárhatja…
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban…
Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda jőve hazafele a kapálásból, és meghökken:
– Nincs ebéd, asszony?
– Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit.
Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
– Megbolondult kend?
Miért öntött le?
Csurom víz lettem!
– Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra!
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt…
kis hibával.
– "A Facebook az egy ilyen számítógépes szakácskönyv. Anyu…
mikor süt vagy főz valami finomat, akkor mindig azt mondja, hogy várjatok, először lefotózom, mert felteszem a Facebookra."
– "Anya azt mondta, hogy lefotóz, ne mozduljak, mert utána feltesz a Facebookra.
De végül nem is tett fel, csak nyomkodta a telefonját, én meg álltam a kertben."
Két cimbora beszélget:
– Te figyu!
Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
– Tudod haver, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
Értelmező szótár autóvásárláshoz:
"Családi okok miatt eladó" – eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" – "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" – elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" – néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" – csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" – egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Kis javításra szorul" – nem működik.
– Mitől félnek az eszkimó gyerekek?
– A rémszarvastól.
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka…
versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
– Első brigád, mennyi?
– 9.
– Szép munka!
– Második, mennyi?
– 12.
– Ez egész szép teljesítmény!
– Rendőrök, mennyit ástatok le?
– Kettőt!
– Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
– De azok mind kilátszanak!
– Hol lakik az alkoholista?
– Az Üveghegyeken túl.
Utasszállítás közben egy helikopter hajtóműve leállt…
Szerencsére a pilóta sértetlenül letette a gépet egy tó felszínére.
Az egyik utas villámgyorsan kikapcsolta a biztonsági övét, felkapta a mentőmellényt, feltépte az ajtót és már ugrani készült a vízbe, amikor a pilóta rákiáltott:
– Ne ugorjon ki, a helikopter képes lebegni a víz felszínén!
Az utas már ugrás közben kiáltott vissza neki:
– Hogyne, de repülni is képesnek kellett volna lennie.
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak…
de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
– Gyermekem!
Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel?
Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
– Bocsásson meg érte, anyám!
Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca…
– Fiam!
Mária nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon.
Mi a neved?
– Géza.
– Nős vagy?
– Nem!
– Akkor rendben.
Azzal megesik a dolog.
Miután végeztek:
– Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
– Hazudtam, anyám!
Nem Gézának hívnak, nős vagyok, van 4 gyerekem.
– Semmi gond!
Én Péter vagyok, csak most kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról….
--[googlesitekit-end-of-content]-->
