Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva…
Nemsokára talál egy házat, ahová betör.
A hálószobában egy fiatal pár fekszik.
Kirángatja a fickót az ágyból, és egy székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, majd kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát.Ezután felkel és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj
azt mondja a feleségének:
– Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján.
Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben és évek óta nem látott nőt.
Ha szexelni akar ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, tegyél a kedvére!
Ez az ember veszélyes lehet, ha bedühödik megölhet bennünket.
Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
– Örülök, hogy így gondolod.
Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb.
Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdőszobában.
Légy erős drágám!
Én is szeretlek.
Vicc: Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek…
Bekerülnek a kórházba.
Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Yamaha.
Menni 200.
Jönni fa.
Bámm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Honda.
Menni 200.
Jönni szalagkorlát.
Bámm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Riga.
Menni 40.
Többiek elhúzni 200.
Azt hinni állni.
Leszállni.
Bámm.
Vicc: Két középkori lovag megy az úton. Elérnek egy hídhoz, de látják…
hogy az leszakadt.
Tanakodnak, mitévők legyenek.
Meglátnak egy öreg varázslót, akinek a lába egy nagy kő alá szorult.
– Ha kiszabadítotok, és enni, inni adtok, akkor teljesítem egy kívánságotokat.
Úgy is lett, a lovagok kiszabadították, enni, inni adtak az öregnek, majd jött a kívánság.
– Csinálj nekünk egy hidat.
– Öreg is vagyok, a hátam is fáj, de tessék…
És ezzel a lendülettel az öreg lement hídba.
Vicc: Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát…
Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
– Basszus.
Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
– Móricka!
Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
– A diliházba.
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike a buszra és…
azt mondja a srácnak:
– Fölállna, fiatalember?
– Áááá, ismerem ezt a trükköt!
Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
Pistike egy kalapáccsal a kezében beszalad a szobába, és kérdezi a nagypapát!
– Nagypapa, mennyi lehet a pontos idő ha a kismutató a hármason van, a nagymutató pedig a szőnyegen hever?
– Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Annak, aki nyelvet tanul, megtanítják jól, hogy neveket nem fordítunk…
Ellenkező esetben a következőket kaphatnánk:
Beaver-field-fair-place (hód mező vásár hely)
Little-kun-half-past-noon-his-house (kis kun fél egy háza)
Left-on-at-eyed (bal at-on szemes)
Nook-horse (zug ló)
Iron-shirt-ton (vas ing ton)
Reach-out-Ork (nyújj ork)
You-are-dalling (dallasz)
No-phi (fí nix)
L-on-sperm (London)
Dissolving (oszló)
Buer-China-dick-oh (Burkina Faso)
Chairy-white-fort (székes fehér vár)
Crabby-palace (rákos palota)
Need-nail (kő' szeg)
Guv-mine (tata bánya)
Shit-iron (Szarvas)
Would-steal (csórna)
Left-maz-new-york (bal maz új város)
Blueish-summit (kékes tető)
Onto-mát (mátra)
Big-subland (nagy al föld)
Angel-land (angyal föld)
Hydro-town (vizi város)
Triple-six-price-mount (hármas hat ár hegy)
Beauty-pile (szép halom)
Rows-mud (sorok sár)
Frank-reaches-mountain-plane (Feri hegyi repülőt ér)
Saturday-place (szombat hely)
Eddy-creature (Ede lény)
Reach!
(érd)
Your-nail (szeged)
All-of-them-are-saints (mind szent)
Bye-rice (pá rizs)
Saint-Peter-waits-me (szent Péter vár)
Greetings-topol (szevasz topol)
On-yapa (japán)
If-good-yard-island (ha jó gyári sziget)
Bunch-of-lungs-today (csomó lung ma)
Where-her-Andy (hol Andia)
'n'-protect-land (s véd ország)
Oh-bad-land (o rossz ország)
Russian-girl (orosz lány)
Da-is-male (kan a da)
If-butter (ha vaj)
Inner-taste (bel íz)
Slash-u (per u)
Aye (angol a)
What-do-you-mind-Duna-Tisza?
(Duna Tisza, köze?)
Sea-of-ancient-perency (Ó perenciás tenger)
Rethoric (szónok)
Center-land-sea (föld közi tenger)
Lord-butt (Uránusz)
Old-swim!
(vén ússz)
Because-she-screws (Merkúr)
Get-out (mars)
Lake-plu (plú tó)
Finally-P (na, p)
Where-d (hol d)
Milk-road-order-tool (tej út rend szer)
You-also-live-ga (ga laksz is)
His-little-rounds-water-holder (kis körei víz tározó)
Tisza-pushes-water-holder (tisza löki víz tározó)
Battery-P-atom-force-fake (p aksi atom erő mű)
Gone-parla (parla ment)
People-orchard (nép liget)
It's-six-o'clock (hat van)
Huge-rounded (nagy körös)
Say-O-to-it (ózd)
Your-testicles (mogyoród)
Panty (bugyi)
Doesn't-do-shit (tököl)
Burney-fair-place (maros vásár hely)
His-fuckoff (BAZ megje)
Your-internal-gra (bel grád)
Case-good (tok jó)
Greyhound-of-ni (ni agara)
Sz-pendulum-polyurethane (sz inga PUR)
Earth-on-booby (csecsen föld)
Flax-shirt-on-you (len ing rád)
Kama3-onto (-ra Kamaz)
Fuckárd (szex árd)
Loose-'n'-big-burney (bő s nagy maros)
Old-from-lot-drop-stone-cave (agg teleki csepp kő barlang)
M-tusk-land (m agyar ország)
– Hé, hozd vissza! Rossz kutya!
– Hívjátok a házmestert!
Már nem bírom ezt a mocskot itt!
– Hú!
Király!
És ettől rángatózik a lába?
– Hogy érted, hogy ez nem az a beteg, aki nővé akarta operáltatni magát???
– Ajjaj!
Hé, volt már olyan, aki túlélt 500 ml-t ebből az anyagból?
– Tudod, a vesében nagy üzleti lehetőségek vannak.
Azta!
!
Ide süss, ennek a pasinak kettő is van!
!
!
– Nem tudnátok megállítani ezt az állandó dobogást?!
Nem tudok koncentrálni!
– Na várjunk csak!
Ha ez itt a fickó lépe, akkor az ott micsodája?
– Passzold ide azt a… azt a… zizét!
– Elfelejtetted, hogy miért operáljuk?
Nos, akkor lepjük meg!
– Mondom a balt!
Mondom a lábát!
Gyerekszáj
Egyiptom őslakói a múmiák.
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával…
A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
– Igen.
– feleli csodálkozva a kissrác.
– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
– Igen.
– Akkor most menj oda az édesapáddhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
Pistike zokogva érkezik az osztályba.
– Mi történt?
– kérdezi a tanár bácsi.
– Rosszat álmodtam.
– És miről álmodtál?
– A tanár bácsiról.
"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít…
Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani.
Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni.
Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék.
Simogass sokat és bánj velem szeretettel.
Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott.
Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt."
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.
– Hogyan kezdődik az összes rendőrvicc?
– ???
– Körülnézel…
Nemrég felhívott egy régi barátnőm. Érdeklődött, hogy vagyok…
aztán elbeszélgettünk a régi szép időkről.
Végül azt mondta, jó lenne megint összejönni.
Hű, de meglepődtem!
– Biztosan csalódnál, ha meglátnál.
– mondtam neki.
– Nem vagyok már olyan sportos, mint régen.
Megöregedtem, meg is kopaszodtam…
– Nem baj, – felelte a lány.
– Kedvelem a kopaszodó férfiakat.
– De még pocakot is növesztettem.
– Ugyan, mit számít!
– mondta.
– Én magam is felszedtem azóta pár kilót, és a hajam is rövidre vágattam.
Erre én azt mondtam neki, hogy hagyjon békén.
A vidéki lapszerkesztő feldühödik a sok ostoba törvényjavaslaton…
amit a Parlamentben hall, ezért megjelentet egy cikket az újság címlapján, hatalmas betűkkel szedve a címet:
"A képviselők fele idióta!
"
A kormányzattól aztán érkezik neki egy figyelmeztetés, hogy ne rágalmazza a tisztelt képviselőket, így aztán másnap megjelenteti a helyreigazítást:
"Sajnos valótlanságot közöltünk tegnapi számunkban.
A képviselők fele NEM idióta."
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek…
Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel.
A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
– A családtagjaid, he?
– Igen, az apósomék…
A magyar túrista meséli hazaérkezése után:
– Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában.
Bár volt egy szokatlan jelenség.
Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csöndes kis városkában.
reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.
Tudjátok mi történt?
– Honnan tudnánk?
– A város összes villamosa megállt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
