Egy helikopter leszálláshoz készülődik a reptéren…
A pilóta elvéti a műveletet, így a helikopter a hátsó rotorján landol.
A rotor azonnal leszakad, elrepül, a helikopter pedig elkezd pörögni.
Az irányítótorony rádión próbál kapcsolatot teremteni a pilótával:
– Mi történt, megsérült valaki?
Küldjük a segítséget?
Jön a válasz:
– Még ne, előbb befejeznénk a zuhanást…
Vicc: A nehézfiúk cellájába új tagot kaszliznak, aki megölte az anyósát.
Az "öregek" faggatni kezdik, hogy hogyan csinálta ki a mamát.
– Csak azt tettem, amire a feleségem megkért.
Eljött hozzánk látogatóba a mama, de a feleségemnek délután el kellette mennie otthonról.
Azt mondta nekem:
"Drágám, anyu egy kicsit lefeküdt aludni, nagyon fáradt.
Kérlek, ne ébreszd fel, ha légy szállna rá, üsd agyon!
"
Vicc: Két férfi összerúgja a port, és megegyeznek abban…
hogy a nézeteltérést pisztolypárbajjal rendezik.
Eljön a párbaj napja, de az egyik férfi kifogással él:
– Ez a párbaj nem lehet igazságos!
Én majdnem kétszer akkora vagyok, mint te, így neked jóval egyszerűbb eltalálnod, mint nekem téged!
A másik gondolkozik:
– Akkor csináljuk úgy, hogy felrajzoljuk a ruhádra a körvonalaimat, és amelyik lövés ezen kívül talál el, azt nem számoljuk!
Vicc: – Mi a különbség az agglegény és az ügyetlen férj között?
– ???
– Semmi.
Az agglegény is ugyanolyan ügyetlen, csak a férj gyakrabban hallja.
A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a…
járdán.
Három kutya volt szorosan a nyomában.
Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
– De én ma szabadnapos vagyok!
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg…
megjött-e a tábornok.
Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.
Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.
Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
– Hé, haver!
Nem te vagy a tábornok?
– De, én.
– feleli a tábornok döbbenten.
– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!
Az őrmester úr már kétszer is keresett.
– Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
Pistike az apjával vadászni megy.
– Pistike vedd elő a hányózacskót!
– mondja apja.
– Az minek?
– kérdezi Pistike.
– Mert az a legjobb rókafogó.
A skót elmegy moziba. A pénztárnál így szól:
– Szeretnék kérni egy jegyet a 16:45-ös előadásra.
– És melyik sorba kéri az ülőhelyét?- kérdi a pénztáros.
– Hagyja csak!
Majd leteszem a földre a jegyemet és arra ülök.
Lakatáru üzletbe bemegy egy fickó.
– Kérek szépen egy Tuto lakatot!
– Sajnálom uram, de nincs.
– Akkor egy Elzettet!
– Sajnos az sincs.
– Akkor egy számzárasat!
– Nincs.
– És a modern, digitális záras?
– Olyan sincs.
– Ne haragudjon már, ha megkérdezem, de ha semmilyen nincs, akkor miért vannak nyitva?!
– Nem tudunk bezárni…
– Mi az: intelligens és ehető?
– Okostojás.
– Hogy vagánykodik az emo?
– ?
– Gilette Mach 3-t vesz.
Alsós iskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Pistike jelentkezik az utolsó padból:
– Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál…
Az egyik este megkérdezi a vőtől:
– Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok amit nem olvastam?
– Igen!
A menetrend.
Üldögél a holló az ágon, egész nap lustálkodik. Észreveszi a nyuszika…
megirigyli tőle a semmittevést.
Felkiabál a hollónak:
– Holló, én is lustálkodhatok egész nap?
– Persze, miért ne.
A nyuszi leül a holló alá, és egész nap tétlenkedik.
Arra megy a róka, megeszi a nyuszit!
Tanulság:
ahhoz, hogy büntetlenül lustálkodhass, nagyon magasan kell ülnöd.
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Na ja!
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És tyúkmelled?
– Van.
– És kacsalábad?
– Az is van!
– Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz.
Egy székely öregember sétál a hegyekben, s valami véletlen folytán lezuhan egy…
szakadékba.
Egy vékony kis ágban sikerül megkapaszkodnia, de alatta ott a nagy mélység.
Elkezd hangosan kiabálni:
– Segítség!
Segítség!
Nincs itt valaki?
Erre megszólal Isten az égből:
"Engedd el az ágat, bízz bennem, én megsegítlek!
"
Erre az öreg:
– Nincs itt valaki más?
– Na, sikerült már randira hívnod azt a csinos pultoslányt? –
kérdi egyik ivócimbora a másiktól.
– Még nem, de tegnap este legalább mondott valami bátorítót,
legközelebb biztos igent mond.
– Nocsak, rádmosolgyott, vagy valami ilyesmi?
– Nem igazán, múlt este azt mondta:
"Utoljára mondom, hogy
nem!
"
Arisztid megkérdezi Taszilót, hogy kölcsön adná-e a sötét ruháját…
mert meghalt a nagyapja.
– Rendben van, csak vigyázz rá!
– feleli Tasziló.
Egy hónap múlva találkoznak és Tasziló kérdezi, hogy mikor adja vissza a ruháját.
– Hogy adnám vissza, amikor nincs nálam?
– De hol van?
– kérdezi Tasziló.
– Hát a nagyapámon!
– feleli Arisztid.
Árnyas fasor, tipikus szőke nő randira siet, de otthon felejtette az óráját.
Szemből közelít egy joviális, olyan Jean Gabin forma elegáns öregúr, – sétapálca, csokornyakkendő, keménykalap.
A nő megszólítja:
– Mondja uram, meg tudja nekem mondani mennyi most a pontos idő?
Mire az öregúr:
– Állok szolgálatára hölgyem, azzal előhúzza arany zsebóráját.
Felpattintja és közli:
– Drága hölgyem, hat perc múlva lesz fél négy.
Mire a szőke hisztérikusan:
– Jóember, feltettem magának egy kurva egyszerű kérdést, hogy mennyi MOST a pontos idő, maga meg itt mellédumál nekem!
Ki nem szarja le, hogy mennyi lesz 6 perc múlva!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
