Tanár:
– Gyerekek írjatok egy 200 szavas fogalmazást címe:
– Mi történt velem a nyári szünetben.
Másnap a tanár ellenőrzi a munkákat.
Móricka füzetébe ez van írva:
– Befestettem a kerti padot pirosra ez 5 szó, a többi 195-öt a papám mondta miután ráült, de azt nem merem leírni.
Vicc: Zolika az óvónénihez:
– Segítesz felhúzni a csizmámat?
– Persze Zolika, ülj le!
Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy.
Végül nagy nehezen ráerőszakolja.
– Óvónéni!
Ez a csizma fordítva van rajtam!
Óvónéni lerángatja, kezdi az egyészet elölről.
Valahogy csak sikerül újra.
– Óvónéni!
Ez a csizma nem az enyém!
Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.
– Akkor melyikben jöttél reggel?
– Hát ebben!
– De akkor miért nem a tiéd?
– Mert a bátyámé, csak ő kinőtte!
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
– Zolika, hol a kesztyűd meg a sapkád?
– A csizmámban!
Vicc: – Ki az abszolút elvtelen?
– ???
– Akinek elvből nincsenek elvei.
Vicc: – Miért repkednek a boszorkányok seprűn?
– ???
– Azért mert a porszívónak rövid a zsinórja.
Két szőke nő utazik a vonaton. Párás az ablak…
Az egyik két pontot rajzol az ablaküvegre és azt mondja:
– Itt fogok én kinézni.
A másik odahajol és letörli.
– Itt te nem fogsz kinézni!
Egy székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli, mire kap egy hatalmas taslit.
– Ezt most miért kaptam?
– kérdi szemrehányóan a gyerek, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
Tegnap anyám szólt, hogy segítsek meghívókat írni a testvérem szülinapi…
bulijára.
Akkor jöttem rá, hogy az ikertesóm a kis kedvenc a családban.
– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
– Igen.
– Mikor?
– Úgy két évvel ezelőtt.
– Ember!
Akkor miért csak most jelenti be?
– Valahogy eddig nem mertem elhinni.
A csődör és a kanca megy ki az istállóból…
A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
– Menj csak előre, én majd fedezlek.
Sorozáson:
– Nincs semmi baja?
– kérdeziaz egyik újoncot a katonaorvos.
– Asztmám van!
– Mikor jön elő a legjobban?
– Ha az emeleten járok.
– A háború a földön van:alkalmas.
Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik…
és magához inti kedvenc unokkaöccsét:
– Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
– De bácsikám, – feleli a fiú, – én nem szeretem a fegyvereket.
Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?
– Hallgass, fiam, és jól figyelj rám.
Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.
És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban… Mit teszel majd akkor?
Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd:
"Lejárt az idő!
"?
– A maga férje olyan, mint egy focilabda.
– Miért?
– Minden reggel a kapuban találom, berúgva.
– Mit mond az elefánt, mikor megpillant egy pingvint?
– ???
– Jééé!
Egy pingvin!
– Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– Csak meg kell pucolni az ablakot…
Egy fiatal régész mutatja a nagyanyjának, hogy milyen különleges leletre…
bukkant az ásatáson.
– Hát ez meg mi, fiacskám?
– kérdezi hüledezve a nagyi.
– Ez egy fallikus szimbólum az ókorból.
– feleli a fiú.
– Akkor jó, mert már majdnem kimondtam, hogy mire hasonlít.
– Apu, adj légyszi egy százast! – kéri édesapját.
– Minek fiam?
– A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
– Látod, Móricka, ez szép tőled.
Biztos koldulásból él a szegény öreg.
– Hát nem éppen.
Fagylaltot árul.
1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt…
Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
– Fájt katona?
– Nem fájt!
– Miért nem fájt?
– Mert Hitler katonája vagyok!
– kell mondani kötelezően.
Úgy a tizediknél:
– Fájt katona?
– Nem fájt!
– Miért nem fájt?
– Mert ez a mögöttem állóé!
Hogy mondja meg a lány az anyjának hogy terhes?
– Van egy kis probléma, nagyi!
Két pszichiáter beszélget:
– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
– És meg tudod gyógyítani?
– Meg vagy te őrülve?
Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
– Melyik az az állat, amelyik taps közben hal meg?
– ???
– A szúnyog.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
