– Kérem, nagyon rosszul érzem magam.
Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
– Sajnos már késő van.
Fáradjon talán be személyesen.
– Az lehetetlen.
Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.
– Asszonyom, mi nem sürgetjük.
Jöjjön el akkor, ha majd jobban lesz!
…
Vicc: – Józsi! Azonnal gyere haza! Az anyósod a halálán van.
Józsi abbahagyja a kaszálást és megtörli a homlokát.
– Nem mehetek.
Első a munka, és csak aztán a szórakozás!
Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába…
s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
Vicc: Béla bácsi nagyon megöregedett, ezért családja úgy dönt…
hogy elviszik az öregek otthonába.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, észreveszi, hogy az öreg lassan kezd jobbra dőlni.
Odaugrik az ápolónő, felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalához.
Kis idő múlva Béla bácsi lassan elkezd balra dőlni.
az ápolónő azonnal odalép, felegyenesíti, és párnát tesz a bal oldalára is.
Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő elkapja és kiegyenesíti.
A bejelentkezés végeztével megkérdezi Béla bácsit a családja, hogy mennyire tetszik neki az új hely.
– Eddig nem nagyon, itt még fingani sem hagyják az embert!
– Ádámka, mondj nekem egy egyszerű mondatot!
– Fúj a szél.
– És azt meg tudod mondani, hogy milyen időben van ez a mondat?
– Viharos időben.
– Mikor méri meg a szőke a súlyát?
– ???
– Sminkelés előtt.
Üdvözlöm!Ezt a levelet Szolnokra szeretném küldeni. Megnézné…
hogy jó bélyeget tettem-e rá?
– Igen, sőt, 20 forinttal drágábbat is, mint kellet volna.
– Te jó ég!
Akkor ez a levél most tovább megy?
Egy angol férfi házastársi kötelességét teljesíti…
Hirtelen felkapcsolja a villanyt a hálószobában, és azt suttogja:
– Drágám, valami rosszat tettem?
– Nem – mondja a feleség.
– Furcsa!
Akkor miért mozogtál?
A rendőr kifogja az aranyhalat a tóból.
– Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat!
– mondja az aranyhal.
– Na jó!
– mondja a rendőr, és már lendíti a kezét.
– DE NE ARRA!
!
!
!
– Uram, az Ön lánya azt mondta nekem, hogy szerelmes belém…
és nem tud nélkülem élni.
– Nos, akkor ön az engedélyemet kéri, hogy elvehesse a lányomat?
– Nem, azt kérem, mondja meg neki, hogy hagyjon békén.
Jenő meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa…
Árpi hosszú női hálóinget vesz fel éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Vénségedre transzvesztita lettél?!
– Dehogyis!
Csak tudod, ha esetleg süllyedne a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki!
Tanárnő:
– Most végre bebizonyosodott, hogy nem tudtok semmit!
Diák:
– Mi ezt eddig sem titkoltuk, csak a tanárnőnek most esett le.
Rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibottal hadonászik.
Rendőr:
– 5 ezer forint,, de izibe!
Sofőr:
– Nem ér ez a fekete bot annyit, adja 500-ért!
Kiss és Nagy vitatkoznak az élet és a halál milétéről.
Mikor elérnek a lélekvándorláshoz, megegyeznek, hogy aki előbb eltávozik az élők közül, valami módon jelentkezni fog és beszámol tapasztalairól.
Röpke pár hónap múlva Nagynál cseng a telefon.
Nagy felemeli a kagylót:
"Nagy beszél!
"
"Itt Kiss!
"
"Honnan beszélsz?"
"A másvilágról!
"
"Na, milyen?"
"Remek!
Óriási, kényelmes szobám van, ínyencfalatokkal látnak el és ami a legjobb, két-három klassz nővel vagyok minden nap!
"
"A menyországban vagy?" – kérdi Nagy.
Mire Kiss:
"Dehogy!
Csődör vagyok Bábolnán!
"
Az optikai szaküzletbe bejön egy vevő. Az optikus ezzel fogadja:
– Jónapot, uram!
Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre van szüksége.
– Igen, honnan tudja?
– Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be.
Reklám stratégia:
Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot.
Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről.
Az eladó aggódó arccal nézi.
A férfi azt mondja neki:
– Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
– Nem tennék ilyet, de…ilyen összeget általában…
A férfi folytatja:
Ne aggódjon.
Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak.
Tartsa meg a csekket és az ékszert is.
Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az
ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik.
Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet.
Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
– Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megvolt a csaj!
– Hogy hívják a Hatvanban tartott szépségverseny első helyezettjét?
– ???
– Miss Sixty!
Süsü, a sárkány éppen egy fa alatt áll, amikor arra jönnek néhányan:
– Süsü, te mit csinálsz itt?
– Vadkörtézek…
– De hát, ez egy almafa!
– Hoztam magammal körtét.
– Na, gyere már át!
– Nem megyek, nincs kedvem.
Hagyjál!
– De, van sok pia!
– Úton vagyok.
Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a nyílt
tengerről?
Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor már tele
vannak a hordók hallal?
– Egyik sem.
– feleli.- Van a hajón egy nagyon
ronda szakácsnő.
Amikor már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a
parancsot:
indulás haza!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
