A magyar nemzeti válogatott:
– Kapus:
Lékó Péter (ritkán mattolják).
– Hátvédek:
Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!
"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
– Középpályások:
Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
– Csatárok:
Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!
)
Vicc: – Miért nincs a vonaton bástya?
– ???
– Mert „a vonat nem vár”…
Vicc: 1. A Gazdálkodj okosan-ban bár két körön belül megvan a berendezett lakásod…
nem veszed meg a győzelemhez szükséges CSÉB-biztosítást.
2. Barkochbázás közben minden kérdésre ½Közöd, köcsög?½-gel válaszolsz.
3. Ha hatan vagytok a pingpongasztalnál, párosozni akarsz, ha hárman, egyesezni, ha ketten, akkor meg nem viszel ütőt.
4. Rágót ragasztasz az NDK-s rulettkerék aljára, ezért a gyerekek egész este az asztallal kell hogy pörgessék.
5. Pirospacsi közben, ha te jössz, befelé fordítod a pecsétgyűrűd.
6. A céges ismerkedés közben mindenkinek beleüvöltöd a nevét a mikrofonba, meg hogy hány gyereke van.
7.
A lottózóban elmondod, hogy sokkal nagyobb a matematikai esélye annak, hogy valaki erőszakos halállal haljon meg, minthogy ötöse legyen a lottón, ezért azt javaslod mindenkinek, hogy inkább menjen haza és féljen.
8.
Biliárd közben minden golyót a hátad mögül játszol meg, aminek következtében kiborul egy korsó sör, felszakad a posztó, és a barátaid szemlesütve kérnek bocsánatot attól a rockertől, akit a bőrkabátját átszúrva májon vágtál.
Vicc: – Egy mosómedve reggeltől estig szárit, estétől reggelig pedig tereget…
Mikor mos?
– ???
– A kémény.
(Mi kormos?)
– Mikor van a szemétdombon a legtöbb toll?
– ???
– Amikor felmászik rá a kakas.
Tanár: Jelentkezzen már végre valaki!
Diák:
Na jó, én jelentkezem, de ne tessék felszólítani!
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról…
Felesége utánaszól:
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök.
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
– Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
– Majd megkérdezi a struccot:
– És te?
– Ugyanazt – így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
– 6 dollár 40 – mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következő.
napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek.
– A szokásosat?
– kérdezi a pincérnő.
– Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit – közli a férfi, és a strucchoz fordul:
– És te?
– Ugyanazt – hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
– 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
– Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
– Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
– Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
– Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
– Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
– A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol…
– Mámorban úszol, ha brutto 4%-os fizetésemelést kapsz.
– A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
– A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
– Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
– Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
– Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
– Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
– Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
– Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség még aznap elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Szergej Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Mesterlövész.
– Mesterlövész?
Ember, hiszen nem tudta eltalálni!
– Próbált már maga úgy célozni,
hogy állandóan lökdösik, hogy:
Lője már le!
Lője már le!
A házaspár első gyermekét várja. A férj 82 a feleség 28 éves!
A bába asszony gratulál a férjnek és kérdezi:
– Uram, mesélje már el, ezt hogy csinálta?
– Nem szabad a járó motort leállítani!
- mondta a férj és huncutul kacsintott.
Egy év múlva megérkezett a második baba.
Ugyanaz a bábaasszony megint gratulál a férjnek és mielőtt a szülőszobába menne, odakacsint és mondja:
– Aha!
Látom, még mindig jár a motorja!
Kis idő múlva felsír a gyerek, kijön a bába és odaszól a férjnek:
– Úgy gondolom uram, ideje volna olajat cserélni, mert már fekete!
A riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
– Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem.
Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket.
Másnap a két dolláron megint almákat vettem…
– És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
– Nem, csak egy hétig.
Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott 5 millió dollárt.
– Hogy legel a fejetlen tehén?
– Ugyanúgy, mint amelyik meg van fejve.
A kis hülye gyerek bemegy a boltba és az eladótól kér egy hö-hö-hö-t.
Mire az eladó ezt nem érti megkérdezi, hogy mit szeretnél, nem értettem?
– Hát kérek egy hö-hö-hö-t.
Az eladó már végkép nem érti és segítséget kér egy másik eladótól.
– Te, segíts már, itt egy kissrác de nem értem mit szeretne.
Mire a másik eladó is megkérdezi.
– Mit kérsz kisfiú?
Mire a kissrác:
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
A két eladó nem érti és hívják a főnököt.
Mire a főnök is megkérdezi:
– Mit kérsz?
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
Eszükbe jut, hogy van a raktárban egy hülye gyerek, hátha a hülyék megértik egymást.
Kihívják, ő is rákérdez:
– Mit kérsz?
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
Mire a hülye gyerek visszamegy a raktárba és kihoz egy dobozt.
Odaadja a fiúnak aki fizet, és elmegy.
A főnök kérdezi, hogy mit kért?
Mire a hülye:
– Hát kért egy hö-hö-hö-t.
Tegnap voltunk Zolival egy házibuliban.
Szegénykém, nagyon keményen berúgott.
Félrevonultunk egy szobába, jól éreztük magunkat, és megtörtént a dolog.
Ezután ő kiment az erkélyre és felhívott, hogy ne haragudjak, de azt hiszi, hogy épp az előbb csalt meg .
.
.
Nem tudom, hogy haragudjak-e rá, ezek után ?!
A nyuszika, és a medve sétálnak az erdőben…
Egyszer csak előbukkan egy jó tündér.
– Teljesítem három kívánságotokat, mert ma jó kedvem van.
– Nyuszika, én kívánok kettőt, mert én vagyok a nagyobb és az erősebb.
– De miért?
Ez nem ér!
– Nyuszika… – förmed rá a medve a nyúlra.
– Jól van, jól van, akkor kívánj te kettőt… De ez akkor sem igazságos!
– Tehát jó tündér, kívánok 10 gyönyörűséges medvelányt!
Mind a tíz gyönyörűséges medvelány ott terem a medve előtt.
– Még kérek tíz gyönyörűséges medvelányt!
Ez a kívánsága is teljesül a medvének.
– Na nyuszi, te mit kívánsz?
– A medve legyen buzi!
– Hová tűnt a tehene Kató néni?
– Mivel már november van, bevittem a szobámba, nehogy megfázzon!
– Na és hogy bírja azt a szagot?
– Ó már megszokta szegénykém!
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
– Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló… Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
– Tudja mit?
Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
– Mer ronda vagy!
"Azt mondják, semmilyen faji megkülönböztetést nem alkalmaznak a repülőtéren…
de ez nem igaz.
Ha a vezetékneved Muhammad, és a keresztneved nem Ali, akkor egy kicsit több időt vesz igénybe a beszállás."
– Jay Leno
Egy felmérés szerint egy átlagos amerikai 1500 kilométert gyalogol évente.
Egy másik felmérés szerint egy átlagos amerikai 90 liter alkoholt iszik meg évente.
Ezek szerint egy átlagos amerikai 6 litert fogyaszt százon.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
