Kiskakas kapirgál a szemétdombon egyszercsak talál egy gyémánt félkrajcárt…
Odamegy hozzá a Törökcsászár és elveszi tőle.
Erre a kiskakas:
– Törökcsászár add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
!
!
– Tessék…
Vicc: A pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben…
Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
– Ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még 5 kiló almát sem teremnének.
– Érdekes amit mondasz, fiam.
– feleli az öreg.
– Amúgy ezek szilvafák.
Vicc: A magyar nemzeti válogatott:
– Kapus:
Lékó Péter (ritkán mattolják).
– Hátvédek:
Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!
"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
– Középpályások:
Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
– Csatárok:
Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!
)
Vicc: – Maga az a kedves úr, aki a fiamat kimentette a csatornából?
– Igen, én vagyok.
– És hol van a sapkája?
A férj megdicséri feleségét:
– Édesem, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás.
Honann szerezted ezt az új receptet?
– Egy detektívregényben olvastam, szívem!
A 95 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja…
és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Bemegy egy roma az ékszerboltba, sok nézelődés után kiválasztja a legvastagabb…
arany nyakláncot és egy nagy kereszt medált.
Azt mondja az eladónak:
– Ezt a láncot kérem ezzel a kereszttel, de az a gizda csávó nem kell rá.
Kohn és Grün beszélgetnek.
– Nekem minden hónap végére marad még a fizetésemből.
– dicsekszik Kohn.
– Jó neked.
– feleli Grün – Nekem meg minden fizetésem végére marad még a hónapból.
– Elnézést, szabad itt egy hely?
– Igen.
– Hejjjjjjj!
!
!
– Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a…
szépségemben?
– Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!
Az egyik csatában az őrmester parancsba adja…
hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Mire az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– És olyat nem lehetne, hogy mi támadnánk meg őket, és ők ásnának gödröt?
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
A katonai alaki kiképzés szünetében a szakaszvezető megkérdi:
– Fiúk, kinek van egy Symphoniája?
– Beethovennek – szól egy honvéd.
– Beethoven honvéd, hozzám!
– parancsolja a kiképző.
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes…
Hirtelen fékeznie kell és megáll.
Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.
Telepíti hozzá a szoftvert?"
Két roma beszélget:
– Mikó' vótá' legutóbb könyvtárba?
– Két éve.
– Oszt' mit hoztá' ki?
– A fénymásolót meg a videjót!
…………………………………
Két cigány találkozik.
Mondja az egyik:
– Te, há' kípzeld, tegnap megtámádott egy puma!
– Ne mondd!
Oszt' mit csinyátá?
– Há' elkezdtem futni!
– De Gazsi!
A puma is tud futni!
– Jó jó, de én átugrottám á pátákot is!
– Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákot!
– De én utánna főmásztám á fárá!
– De Gazsi!
Há a puma is mászik fárá!
– Há' de én átugrottám egy másik fárá!
– Jaj, Gazsi!
A puma is simán átugrik a másik fárá!
– Jó van má'!
Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
