Azt mondja az apa a fiának:
– Gyere fiam, fogd a puskát, a kötelet, a kutyát, mert most megtanítlak medvét vadászni.
El is mennek, megállnak egy nagy fenyő alatt.
A tetejébe ott a medve.
– Na, most jól figyelj, elmondom, hogy járunk el.
Én felmászok a fára, lelököm a medvét, a kutya úgy van betanítva, hogy amikor leesik valami a fáról, a tökébe harap, erre összehúzza a négy lábát, te odaszaladsz, lekötöd és megvan a medve.
– Értem, értem, édesapám, de minek ide puska?
– …hát, tudod azért fiam, mert ha netán a medve lökne le engem, akkor te fogd a puskát és lődd le a kutyát.
Vicc: – Pistike, mondj egy Európában ritka állatfajtát.
– Tigris.
– De Pistike, a tigris Afrikában él.
– Na látja tanító néni, azért olyan ritka Európában.
Vicc: Egy részeg támaszkodik a hídon a korlátnak, és öklendezik.
Arra megy egy homokos, és megpaskolja a részeg fenekét.
– Helyes, csak kíméljük a kicsikét!
Vicc: – Hogy hívják a programozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
Ügyintéző: – Ügyfélszolgálat, ELMŰ. Miben segíthetek?
Ügyfél:
– A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ügyintéző:
– Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél:
– Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
– Két paraszt verekszik a faluvégen, mi az?
– ?
– Tájbox.
A repülőgép már jó ideje várt, mire megkapta a felszállási engedélyt. A
kapitány egy pillanatig gondolkodott, majd beleszólt a hangosbeszélőbe.
– Kedves utasaink, itt a kapitány beszél, mindjárt indulunk.
Elnézésüket kérem a késlekedésért, de elromlott az a szerkezet, amely a
csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogy
most ezt a földi személyzet volt kénytelen kézzel elvégezni.
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak…
de ők megúszták egy karcolással.
Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.
Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.
Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!
– és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!
– azzal átnyújtja a rumos flaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után.
– Hová temetik a szinusz függvényt?
– ???
– Hullámsírba…
A hippi definíciója:
– hosszú haja van, mint Tarzannak
– olyan a járása mint Jane-nek
– és olyan a szaga, mint Csitának.
Idős hölgy az ügyvédjével a végrendeletéről beszélget.
– …És azt szeretném, hogy a hamvaimat szórják szét egy helikopterről az XY pláza fölött.
– Miért pont ott, asszonyom?
– kérdi az ügyvéd.
– Mert akkor biztos, hogy a lányom legalább heti kétszer meglátogat majd.
– Mit csinál az informatikus, ha egy szép lány megszólítja az utcán?
– Azonnal elkezdi keresni a rejtett kamerát és a "Kész átverés" stábját.
Agresszív kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!
– Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
– ???
– Mondj neki bármit.
Férj sokat sejtetően odabújik a feleségéhez:
Feleség:
Ne haragudj drágám ma nincs kedvem,fáj a fejem.
Férj:
Nem baj drágám,bekentem a végét aszpirinnel,már csak az a kérdés,hogy szopogatós gyógyszerként,vagy kúpként szeretnéd
Két bolond beszélget a diliház folyosólyán.
– Te mi vagy?
Fiú vagy lány?
– Nem tudom.
– Hogyhogy nem tudod?
– Még nem tanultuk.
Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkereső rovatában:
"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít.
Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani.
Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni.
Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék.
Simogass sokat és bánj velem szeretettel.
Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott.
Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.
– Apu! Mondd, 10.000 Ft, az sok, vagy kevés?
– Az attól függ fiacskám, hogy nekem kell megdolgozni érte, vagy anyád akarja elkölteni.
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély…
hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
– Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
– Rendben.
– feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Semmi gond.
– feleli a mester – Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.
Kohnt beviszik aZ ÁVH-ra, mert nem volt nála a személyi. Jól megverik…
utána megkérdik:
– Na, hol laksz, te disznó?
– Kérem, én a Síp utca 6-ban.
– Menjen csak ki két nyomozó – utasítja a tiszt a beoszottait -, és ellenőrizze!
Két bőrkabátos el, addig is verik Kohnt.
Rövidesen visszajön a két ÁVH-s:
– Főnök, a megadott címen semmilyen Kohn nem lakik!
– Szóval hazudtál, te szemét!
?
Kohnt egész éjszaka verik, de ő ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcában lakik.
És mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik.
Kohn kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába, meglátja a házmester:
– Kohn úr, Kohn úr, tegnap kereste két ÁVH-s, de nem árultam el, hogy itt lakik…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
