Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre…
kerülne sor, így oktatja:
– Egyszerű dolog ez, fiam!
Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
– Főnök úr, valóban nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális beteg volt, fiam?
– Igen.
Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
– Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
– Na, ennek szemcseppet adtam!
Vicc: Stirlitz megy az utcán. Fehérbe és feketébe öltözött nők jönnek vele szemben.
– Apácák – gondolja Stirlitz.
– Stirlitz – gondolják az apácák.
Vicc: – Miért néznek a nők is néha pornófilmet?
– ???
– Mert várják a végén az esküvőt.
Vicc: – Mi a csapatmunka lényege?
– Mindig van kit hibáztatni.
Két dologra nagyon kényes vagyok – mondja az igazgató az új beosztottnak.
– Az egyik a tisztaság.
Meg is kérdezem:
alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
– Természetesen, igazgató úr – mondja az új munkatárs.
– A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség.
Úgyhogy nem árt, ha tudja, hogy az ajtó előtt nincs lábtörlő.
– Milyen az Albán légvédelem?
– ???
– Jöttök ti még lejjebb is!
!
!
!
!
!
Két fényképész beszélget:
– Hogy reagáltak a kritikusok a kiállításodra?
– Vegyesen.
Egy részük szerint kár volt a filmért, a másik részük szerint a papírért volt kár.
Egy fickó a taxisofőrhöz:
– Mennyiért visz el Kecskemétig?
– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.
– Mondjuk akkor, ha esik?
Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:
– Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?
– A bank automatát a bejáratnál!
Két kisfiú vitatkozik:
– Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd!
– mondja az egyik.
– Nem igaz, az enyém a jobb – vág vissza a másik.
– Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd!
– mondja az első.
– Nem, az én bátyám a jobb!
– Az én anyukám jobb, mint a tiéd!
– mondja megint az első.
– Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.
A szőke nő megy az utcán. Találkozik egy fiúval, akinek tetszik a nő.
Megkérdezi a férfi a nőt:
– Elnézést!
Megadná a telefonszámát?
– Benne van a telefonkönyvben – mondja a nő.
– És mi a neve?
– Az is benne van a telefonkönyvben.
– Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
– Miért volnék puska, uram?
– Mert amikor megkérdeztem, milyen nap van, csütörtököt mondott.
Vizsgán:
– Eddig jó, akkor most kérdeznék az ötösért.
– Köszönöm, de jó lesz a négyes is.
– Jó, akkor a négyesért kérdezem még.
Lány: Te szeretnél engem ha én lennék az egyetlen lány az egész földön?
Fiú:
De te vagy az egyetlen aki …
Lány:
Aki hülye ?!
Fiú:
Nem, hanem ..
Lány:
Csúnya ?
Fiú:
Az egyetlen lány aki nem fogja be a száját , mikor azt akarom neki mondani hogy szeretem
A rendőr orvoshoz megy. Amint leveszi a sapkáját, látja az orvos…
hogy ott ül a fején egy béka.
Megszólal a béka:
– Doktor úr, nézze már meg, hogy mi nőtt a seggre!
A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy bájait áruló nőt.
– Mondja hölgyem maga mit csinál itt?
– Szobrozok…
– Ja az más, művészkedni lehet!
-Mi a különbség a csőtészta és a titkárnő között?
-Az egyik üres fonál, a másik telefonál!
Isten leküldi egy angyalát szeptemberben a földre…
hogy nézze meg mit csinálnak az egyetemisták.
Az angyal jelent:
A BGF-en tanulnak mint az állat.
Az ELTE-n is tanulnak mint állat.
Az PTE-en meg csak buliznak.
Isten leküldi novemberben is az angyalát.
Az angyal jelent:
… … … A BGF-en tanulnak mint az állat.
Az ELTE-n is tanulnak mint állat.
A PTE-en meg csak buliznak.
Isten leküldi vizsgaidőszak végén is az angyalát, hogy mondja meg mit csinálnak az egyetemisták, az angyal jelent:
A BGF-en már nem is alszanak csak tanulnak.
Az ELTE-n már a paplanokat is kidobták, hogy legyen hely a könyveknek.
Isten:
– és a PTE-en?
– Ott már csak imádkoznak!
– Igeeeeeen?
imádkoznak?
jó akkor ezeket átengedjük…
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz…
A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött.
Kiváncsiskodva kérdezi:
– Ki az ott, talán a férjed?
– Nem, dehogy!
Nem vagyok férjnél.
– Hát akkor a barátod?
– Nem, nincs barátom sem.
– Mégis, áruld már el, hogy ki az?
– Én vagyok, a műtétem előtt.
Egy rabbi, és egy ausztrál birkapásztor játszik egy intelligenciavetélkedőben…
A feladat az, hogy 5 perc alatt verset kell költeni a "Timbuktu" szóra.
Az izraeli rabbi áll ki először a közönség elé 5 perc múlva a következő művel:
"I'm a Rabbi all my life, have no children and no wife, read the Bible through and through on my way to Timbuktu."
A közönség tapsviharban tör ki, és máris kezdik ünnepelni a rabbit, mint egy igazi nagy költőt.
Ekkor jön az ausztrál birkapásztor:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."
--[googlesitekit-end-of-content]-->
