Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van…
csodájára is jár az ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ??
– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
Vicc: Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni:
– Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba.
Hát amint mentünk, egyszer csak jött a…, na, wie sagt mahl,..der Löwe, ja igen, a medve.
Előkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lőve.
Azt mondja a székely:
– A múltkor kint voltam az erdőn, málnát szedni.
Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém.
Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva.
Előkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!
!
!
Vicc: A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik, a kocsmába be…
Telnek az órák, a fia már idegbolond.
Nagy nehezen az öreg kivánszorog, a fia neki:
– Idesapám, maga olyan mint, a kutyafasza, könnyen megy be, de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
– Te meg gyerök, mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy, annál kevesebb örömet találok benned.
Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi tőle, hogy mivel indokolja szándékát?
– Nézze, fiatal koromban tiltották a homoszexualitást.
Most nem szólnak érte.
Én nem akarom megvárni, amíg kötelező lesz!
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár…
mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt.
Morfondírozik az öreg:
– Te, Anyjuk!
Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
– Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
– Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
– És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
– Hát dehogynem.
– De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
– Ejj, maga nem ért engem bíró úr!
Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
– Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely.
Megszólal a fia:
– Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
– Hát oszt' mér, ides fiam?
– Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
– Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
– Hát oszt' mér, idesapám?
– Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni…
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?…
– Ebből, fiam, gerenda!
– válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.
A szomszéd újra kíváncsiskodik:
– Mi lesz ez?
– Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.
A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
– Mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…
Az öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint egy nagyot, és véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom…
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod, ez a vagánykodás!
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül érkezik haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog…
rászól a góbéra:
– Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
– No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új…
A székely fiú ebéd közben így szól az anyjához:
– Idösanyám, szerintem nem elég savanyú ez a káposzta.
– Fiam, de hát ez mákos tészta.
– Ja, annak elég savanyú.
A székely megy a fiával az erdőben. A fia kérdez:
– Idesapám, rokonunk-e nekünk a Kovács Pista bácsi?
– Nem fiam, nem rokonunk.
Kis idő múlva megismétlődik a kérdés.
Az öreg felidegesedik és azt kérdi:
– Mi bajod neked a Kováccsal, miért gondolod, hogy rokonunk lenne?
– Csak azért idesapám mert otthon fekszik anyámmal az ágyba.
Erre az öreg:
– Ejnye teringettét, akkor ehjsze mégiscsak rokonunk nekünk a Kovács Pista bácsi.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
