Egy férfi jelenik meg a rendőrségen és azt mondja az ügyeletesnek:
– Azzal az emberrel szeretnék beszélni, aki tegnap éjjel betört a házunkba és elfogták.
– És miért?
– kérdezi tőle a rendőr.
– Meg akarom kérdezni tőle, hogy jött be, hogy nem ébredt fel a feleségem, mert én már évek óta próbálkozom, de még sose sikerült.
Vicc: – Miért nem tisztítja a cipőjét a skót?
– Mert a fényes cipő visszatükröződésében mindenki láthatná, hogy mi is van a szoknya alatt.
Vicc: 80 éves bácsika mondja az orvosnak:
– Doktor úr, nagy baj van!
A nemi életünk drámaian visszaesett.
– Mióta is házasok?
– Most lesz 60 éve!
– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
Vicc: A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy:
– Szia Indián!
Beszélhetek a kutyáddal?
Indián:
– Kutya nem beszélni.
Cowboy:
– Szia Kutyus, mizujs?
Kutya:
– Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy:
– Ez az indián a gazdád?
Kutya:
– Jaja.
Cowboy:
– És jól bánik veled?
Kutya:
– Nagyon jól.
Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz…)
Cowboy:
– Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián:
– Ló nem beszélni.
Cowboy:
– Helló Ló, hogy vagy?
Ló:
– Királyul.
(Indián teljes sokkban…)
Cowboy:
– Ez az indián a gazdád?
Ló:
– Ja.
Cowboy:
– És hogy bánik veled?
Ló:
– Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy:
– Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián:
– Birka hazudni…
Egy nő bemegy a patikába, és érdeklődik:
– Mondja, kérem, van extra nagy méretű óvszerük?
– Igen, kér egy dobozzal?
– Nem, köszönöm.
De ha nem bánja, itt várnék, amíg jön valaki és vesz egyet.
– Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök…
Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
– Mindössze egy fontot?
Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik a munkahelyére…
A munkatársa megkérdi:
– Úgy tudtam, fogyókúrázol!
– Persze, de ez most más.
Reggel elmentem a pék mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit.
Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam:
ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem.
És képzeld, volt üres parkolóhely!
Alig kerültem nyolcat!
– Miért teszi az informatikus a húst a számítógép alá?
– ???
– Mert Windows alatt minden lefagy!
Órán a tanárnő: Pistike, miért késtél el?
– Mert álmomban focimeccsen voltam és hosszabbítás történt.
– Ez nagyon érdekes, de miért késtél el?
– Mert kénytelen voltam tovább aludni, hogy láthassam a kétszer 15 perces hosszabbítást.
A teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon…
a papa felnéz az égre.
– Hűha, azt hiszem, eső lesz!
Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?
A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett.
Eltelik egy óra, majd kettő, a gyerek nem jön.
Megszólal teknős mama:
– Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
– Apu, ha megeszed, én el se indulok!
A rendőr rászól az úttesten tántorgó részeg pasira.
– Azonnal menjen föl a járdára!
– Arra a keskeny járdára?
Mit képzel, mi vagyok én, kötéltáncos?!
Bekopog egy skót fickó az orvoshoz.
– Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet!
Belement-e egy szálka.
– Szálka a nyelvébe?
De hogyan?
– Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra…
Egy anya férjhez adja három lányát.
Egy napon van az esküvő.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel.
A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.
Az első lány már a 2.
napon küld egy lapot amin csak ez áll:
Nescafé.
Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll:
Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka.
Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a címkén ez áll:
Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik.
Egy hét múlva aztán jön egy lap, elég reszkető írással:
South African Airways.
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa:
Naponta ötször, a hét minden napján, mindkét irányba.
– Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!
– Oké, rendben!
Haaaatszááákiiiileeencveeeeenhááááárom!
Anyu vegyünk nekem biciklit
– Már mondtam kisfiam, hogy nincs rá pénzünk
– Jó akkor játsszál velem papás-mamást
– Na, jó hogy kell azt játszani?
– Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)
– Most bújj be az ágyba és várjál rám!
Anyuka ezt is megteszi.
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
Hé, asszony öltözzél!
Megyünk biciklit venni a gyereknek.
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
– Akkor hosszú életem lesz?
– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
– Melyik a leggyorsabb állat?
– A motoros rendőr.
– a mamának és a papának névnapjuk alkalmából kérek egy számot
– egy napon ünneplik?
– igen, mohos lajosné és mohos lajos
– Mik a szavai egy férfinak, ha egy romantikus film alatt egy nő hozzáér?
– Adj pattogatott kukoricát!
Munkaruhás férfi a vastüdőben fekvő pácienshez:
– Tessék jó nagyot szippantani, mert egy óra áramszünet lesz!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
