A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines…
jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott.
Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.
Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
– Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
– Sajnálom, uram!
Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
– Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
– Figyelem!
– kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
– A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő.
Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
– Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
– Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Vicc: – Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?
– ???
– Automatikusan átveszi az irányítást az agya.
Vicc: Nasszer és Tasziló jönnek haza Jasszer temetéséről. Nasszer megkérdezi Taszilót:
– Láttad Jasszer kezén azt az aranyórát?
– Nem, mutasd!
Süketnéma koldus kéreget az aluljáróban. Egy nő odaad neki kétszáz forintot…
és közben hangosan felsóhajt:
– Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg.
– Nem asszonyom, – feleli a koldus – én már így születtem…
– Mi az? Föld alatt van, csíkos és berreg?
– Rabgiliszta motorozik!
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje…
hogy megkezdje a motoros idényt.
Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani.
Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja.
Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon.
Azonnal hívta a mentőket.
Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit.
Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak.
Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén.
Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán.
Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint.
A robbanás kirepítette a férfit az ajtón.
A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát.
Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval.
A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket.
Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt.
Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat és a férfi csontját törte.
A roma megszáll Szegeden egy szállodában. A folyosón egy tábláról a következő…
szöveget olvassa:
" Tilos a dohányzás!
Ne felejtsük el a nagy szegedi tűzvészt!
"
A roma erre elővesz egy filctollat és ákom-bákom betűkkel a tábla alá írja:
" Tilos a köpködés!
Ne felejtsük el a nagy szegedi árvizet!
"
Két pap beszélgek a mai erkölcsi normákról. Az egyik megjegyzi:
– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, mielőtt elvettem.
És te?
– Nem tudom, nem emlékszem.
Hogy is hívják?
Olyan ronda vagy, hogy ha izzadsz a verejték hátrafelé folyik a fejeden…
hogy elkerülje az arcodat!
– Honnan jön,barátom?
– Sárkányt eresztettem.
– Hogyhogy?
– Az anyósomat vittem ki a pályaudvarra, mert elutazott.
A nyuszika bemegy a zöldségesbe:
– Kérek egy kiló narancsot!
– Nyuszika narancs nincs, csak banán.
– válaszolja a zöldséges.
– Akkor irány Bana!
Grófnő az inasnak:
– Mit csinált a gróf tegnap éjjel?
– Magába mélyedt, asszonyom.
– Hol repül a legtöbb mosógép?
– Hát Hajdú Vihar Megyében.
Szia, én a te telefonod vagyok. Csak azért csipogtam…
hogy vegyél ki a zsebedből, mert nagyon büdös a f…od, szerintem megdöglött!
Két festő beszélget:
– Mit mondanak a kiállításodról a kritikusok?
– Megoszlanak a vélemények.
Van, aki a festéket sajnálja, van, aki a vásznat!
– Ki az FKGP legjobb sakkozónője?
– Torgyánné Cseh Mária.
– Miért?
– Mert egy paraszttal tartja sakkban az egész pártot!
Két mackó beszélget:
– Maga nős?
– Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
Pszichiáter vizsgálja Grünt.
– Képzeljen el egy szituációt:
váratlanul hazamegy és a feleségét épp ölelgeti egy idegen férfi.
Mit tenne vele?
– Semmit.
Épp elég büntetés az annak a szegény férfinak!
– Doktor úr , segítsen rajtam! A fiam néha vendégek előtt is előkapja a…
kukiját, és játszadozni kezd vele…
– Ó , asszonyom, ez nem túl súlyos eset!
Más gyereknél is előfordul.
– Lehet, de nekem valahogy nem tetszik.
Meg aztán a menyem is kezd nyugtalan lenni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
