Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
– Problémám van, doktor úr!
A micsodám két hete elkezdett feketedni.
– Hm… Ez bizony ritka betegség.
Nibrinubri a neve…
– Mit lehet tenni?
– Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
– Doktor úr!
Két hete feketedik a micsodám.
Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.
Bizony, ezt le kell vágni.
– Nem!
– ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos.
A professzor megvizsgálja.
– Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
– Ugye, nem?
– könnyebbül meg a panaszos.
– Persze hogy nem… Leesik az magától!
Vicc: A szőke nő elment fodrásznak egy szépségszalonba…
Egyszer bejött egy teljesen kopasz idős hölgy, és azt mondta neki:
– Olyan szép, dús szőke haja van!
Ha nekem is olyan hajam lenne, mint magának, isten bizony adnék 25000 dollárt!
– Nem probléma, hölgyem!
– mondta a szőke, azzal leborotválta a saját haját…
Vicc: A nagy atomrobbanás után a földön minden élet megsemmisül…
csak egy majompár marad életben!
A fiú majom mondja:
– No, anyjuk kezdhetjük az egészet elölről!
Vicc: Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Két barátnő beszélget:
– Elhatároztam, hogy addig nem megyek férjhez, amíg 30 éves nem leszek.
– Én meg úgy döntöttem, addig nem leszek 30 éves, míg férjhez nem megyek.
Szőke nő panaszt tesz a mobilüzletben:
– Mindig, amikor töltöm a mobilomat, egyszerűen eltűnik a kép, és elkezd szikrázni mindenütt…
Eladó:
– És milyen eszközzel tölti a készüléket?
– Tölcsérrel.
Három pap együtt ebédel. Az egyik elkezd panaszkodni:
– Örökös harcot vívok a denevérekkel a harangtoronyban, már mindent kipróbáltam, hogy elűzzem őket, de hiába.
– Nekem is ez a problémám.
– teszi hozzá a másik.
– Nálam is több száz denevér lakik, már próbálkoztam riasztóval, macskákkal, de nem tudok megszabadulni tőlük.
– Én megoldottam ezt a kérdést.
– mondja a harmadik.
– Megkereszteltem az én denevéreimet, befogadtam őket a gyülekezetembe, azóta egyik se jön a templom közelébe.
Max, a kis teve besétál a szüleihez hajnali háromkor és kér egy pohár vizet.
– Még egyet?
– kérdezi az apja.
– De hát ez már a második pohár ebben a hónapban!
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
– Közösülünk?
Közösülünk?
500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
– Közösülünk?
Közösülünk?
500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
– Közösülünk?
Közösülünk?
500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej.
A rendőr teljesen megdöbben:
– Miii?
Ketten vannak?
1000 forint!
Haver!Te olyan ostoba vagy, hogy ha Észak-Dél háború lenne…
te a Kelet oldalán harcolnál!
A főnököm ma így beszélt rólam: "ő az a kolléga, akire érdemes odafigyelni".
…De sajnos, a biztonsági őröknek mondta ezt.
– Mi a víz?
– A víz egy olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
A cigány bevonul katonának. Megkérdezik tőle:
– Na, cigány te milyen katona szeretnél lenni?
Mire a cigány:
– Há szabadságos.
Egyik rendőr kérdezi a másikat:
– Te hány tojást tudsz megenni éhgyomorra?
– Én?
Kettőt.
– Tévedsz.
Csak egyet, mert a másodikat már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a találós kérdés, nem állja meg, és egy másik kollégájának előadja:
– Hány tojást tudsz megenni éhgyomorra?
– Négyet vagy ötöt – feleli az.
– Kár, ha azt mondtad volna, hogy kettőt, akor lett volna egy jó viccem.
– Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
– ???
– F1!
F1!
F1!
Kis angyalka eltéved, és odatéved a pokol kapujához.
Megkérdi a portás:
– Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
– Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
– Valóban?
– Igen.
Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje…
Biztos lehetsz benne, hogy rossz napod van, ha:
1. A golfpályán a legrosszabb játékos pénzben akar veled játszani.
2. A négyéves gyereked azzal fogad otthon, hogy szerinte nem lehet lehúzni egy grapefruitot a WC-n.
3. Reggel már a fogmosáshoz is le kell ülnöd.
4. Többe kerül teletankolni az autódat, mint amennyiért vetted.
5. Felhívod az üzenetrögzítő szolgálatot és azt mondják, semmi közöd hozzá.
6. Egy internetes randin kiderül, hogy akivel találkozol, a saját házastársad.
7. Mindkét lábad alá külön fürdőszobamérleg kell.
8. Este felhívod a feleségedet, hogy ma jó lenne házon kívül enni, és amikor hazaérsz, egy szendvics vár a küszöbön.
9.
Egy távoli eldugott kis hotelbe utazol nászútra, és a tulaj, a portás és a kifutófiú "Isten hozott ismét nálunk!
" felkiáltással partit szervez a feleségednek.
10. Postán kapsz egy 150 oldalas könyvecskét, melynek címe: "Hogyan spóroljunk?" az Elektromos Művektől.
11. Az orvosod közli, hogy allergiás vagy a csokis süteményekre.
12. Hitelt kell felvenned a VISA kártyádról, hogy kifizesd a Mastercard tartozásodat.
13. A gyerekeid elkezdenek úgy kezelni, ahogyan te bántál a szüleiddel.
14. A cigány tenyérjós felajánlja, hogy visszaadja a pénzedet.
15. Az új szerelmed telefonon azt mondja, hogy csodás volt az előző este. Ekkor eszedbe jut, hogy előző este egyedül ültél otthon.
16. Mindenki nevet, csak te nem.
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képt nézegeti.
– Anyu, miért voltál fehér ruhában?
– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:
– Mond, te hogy vagy ilyen sikeres?
Mi a titkod?
– Először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek, bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a bundáját.
Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.
– Hát veled meg mi történt?
– Úgy tettem, ahogy mondtad:
felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
