Kovács egy idegen városban autózik.
Behajt egy egyirányú utcába…
megállítja a rendőr:
– Ember, maga meg merre megy?
Nem látta a sarkon a nyilat?
Kovács csodálkozik:
– Milyen nyilat?
Hát laknak itt indiánok?
Vicc: Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
– Afrikában lőttem 10 zsiráfot, 6 elefántot és 4 noplizt.
– Mit?
– kérdezi a hallgatóság.
– Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi, fekete, felteszi a kezét és közben azt mondja, hogy "no please".
Vicc: A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára…
Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani.
Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni.
Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
– Hát te mit röhögsz ennyire?
– kérdi az asszony.
– Ilyet még nem láttam – mondja a férfi a könnyeit törölgetve.
– A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni…
Vicc: – Mennyibe kerül ez a kutya?
– 5000 forintba.
– És hűséges fajta?
– Meghiszem azt!
Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett:
– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz?
– kérdi az egyik.
– 2-est.
… – Jó, én meg 3-ast.
2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast.
– Én meg 4-est.
3+4=7, tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek.
Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
– Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször.
4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt!
Piroska mondja a nagymamájának:
– Neked milyen nagyok a szemeid!
– Hogy jobban lássalak.
– Neked milyen nagyok a füleid!
– Hogy jobban halljalak.
– Neked milyen nagyok a fogaid!
– Hogy jobban tudjam megrágni a répát, amit hoztál nekem.
– De nagyi én nem szoktam répát hozni.
– Nem?!
Akkor ez jól beszoptam – mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.
Két szőke nő találkozik az utcán, az egyik nyakában fekete sál.
– Gyászolsz?
– Dehogy, fekete öves lettem sz*pásból…
A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
– Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
– Mit veszel?
– Valami szép karórát a férjemnek.
Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk.
Holnap lesz ötven éves.
– Hihetetlen.
Nem is látszol hatvannak.
– Hogy hívják a folyékony potencianövelőszert?
– ???
– Viagara…
– Mit fűrészel a macska?
– ???
– A kutya fáját.
Pszichológusnál:
– Kérem, segítsen!
Az emberek folyton azt mondogatják, hogy milyen csúf vagyok.
– Feküdjön a kanapéra, arccal lefelé!
– Jegyeket, bérleteket kérem!
– Én már elmúltam hetven éves.
– Tudja ezt valamivel igazolni?
– Persze.
Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
– Miért vagy ilyen szomorú Jenő?
– A feleségem…
– Csak nem halt meg?
– Á, akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.
A vasúti fülke ajtaját felnyitja egy városi úr…
Bent nyolc székely néz föl egyszerre.
– Van itt ülőhely?
– Van.
– Hol?
– néz körül az úr.
– Itt, alattunk.
– Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
– ???
– A bengáli tigris megszelídíthető…
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr!
Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasz?
– kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:
Három szőke nő rámveti magát, össze-vissza esznek, nyalnak, falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem semmit…
– Jaj, dehogynem, doktor úr!
Törje el a kezem!
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
– Tudjátok a híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.
Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy például Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka vadul jelentkezik:
– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
– Ki az abszolut paraszt?
– Aki felment traktorral a kapanyélkiállításra …
Irányítótorony:
– Figyelem, 1234-es számú járat!
Az erős hanghatás elkerülése miatt változtasson irányt 45 fokkal!
Pilóta:
– Központ, de miért?
Hisz 35 ezer láb magasságban repülünk, miféle zaj lehet itt fent?
– Hallotta már maga, hogy mekkora zajjal jár, ha egy 707-es egy 727-essel ütközik?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
