– Drága Jáksó úr!
Mi az ország másik végéből érkeztünk…
hogy élőben láthassuk Önt!
Nagyon örülünk, hogy ez sikerült.
Már csak azért is, mert nem kell új tévét vennünk, nem az torzít.
Vicc: – Úristen! Mit művel doki?! A másik oldalon lévő zápfogamat kellett volna…
kihúzni!
– Szép lassan eljutok oda is.
Vicc: Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy…
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
– Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
– Nem látja, hogy olvasok?
– kérdez vissza a nő.
– Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
– Én nem is horgászok!
– De a felszerelés ott van a csónakban!
Ezért fel kell jelentenem!
– Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
– De magához sem értem!
– Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Mi ebből a tanulság?
Soha ne köss bele olyan nőbe, aki tud olvasni!
Vicc: – Miben különbözik egy gitár és egy anyós?
– A gitárt simán berakhatod a tokjába.
Az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
Kohn és Grün találkozik a Dob utcában. Kohn felkiált:
– Szevasz Grün, ezer éve nem láttalak, de jól nézel ki!
Mi van veled?
– Hát, tudod, holnap nősülök.
– Gratulálok!
És kit veszel el?
– A Józsit!
– A Józsit???
Te hülye vagy, az református!
– Honnan származik a szú?
– ???
– Tokajból, mert tokaji aszú.
Szőke nő a pszichológusnál:
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját.
Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
– Dooooktoooooor úúúúúúúr, eengeeeeem miiiindeeeeenkii ooooooostooooooobááááááánaak taaaaart…
A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik…
hogy merev farkára egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi.
Az egyik nővér rászól:
– Te bolond, gyere be velem ide kicsit a szobába.
A bolond bemegy, nemsokára kijön.
Kezdene újra a féltéglával játszani, de nem megy.
Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül.
Pár nap múlva a nővér újra hívja:
– Te bolond, gyere be velem ide a szobába.
Mire a bolond:
– Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!
A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza…
hogy kéri felvételét a kommunista pártba.
El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
– Aztán miért döntöttél így, prímás?
– kérdezi a párttitkár.
– hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
– Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn.
jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
– Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
– Aztán miért nem?
– Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
– Hát bizony ez így volt – ismeri be a prímás, és lógó orral távozik.
Otthon a felesége megkérdezi tőle:
– Na Zsiga, fölvettek a pártba?
– Nem a csuda vigye el!
– feleli búskomoran a prímás.
– És miért nem?
– A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
– Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt?
– Nem lehetett, mert mind ott volt!
– Gondoltam egy színre, három betűs, de nem a kék. Mi az?
– Ződ?!
……………….
– Mondj egy járművet ó-val!
– Ótóbusz?!
……………….
– Élelmiszerüzlet, három betűvel, mi az?
– Bót?!
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
– Hány éves?
– Negyven felé közeledem.
– Jó, de melyik irányból?
A rendőr
kiérkezik egy baleset helyszínére, amelyben egy autó egy fának ütközött.
Odamegy
a vezetőhöz, és megkérdi:
– Hölgyem,
súlyosak a sérülései?
– Honnan tudjam?
– válaszol a vezető.
– Nem vagyok ügyvéd!
Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszer csak elér egy folyóparthoz…
de sehol nem talál hidat.
Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.
És átkiabál:
– Hahóóó!
Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
– De hát már ott vagy!
Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dog-ot…
Csodálkozva látja, hogy a pincérnő erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.
– Hát maga meg mit csinál?
– kérdezi a férfi.
– Kiolvasztom a húst – válaszolja a pincérnő.
– Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.
– Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
– ???
– A főnökét.
– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– ???
– Na, ez a hét gyorsan elment…
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segítene a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem
láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen
kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be.
A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját…
-Aaaasszem, megfulladt…
– Hogy haladsz a könyvvel? – kérdi anyuka a fiát.
– Most épp egy nagy hóviharban vannak, úgyhogy elég lassan haladok…
– Miért állsz ki a a teraszra amikor az anyósod énekel?
– Azért, hogy ne higgyék azt, hogy verem.
Két srác beszáll a liftbe. Kérdi az egyik:
– Első emelet?
– Nem, Beatrice.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
