Bill Gates beszédet mondott amerikai középiskolásoknak és ennek során 11…
szabályt említett meg, amit nem tanítanak az életről az iskolákban.
1. Az élet igazságtalan – szokj hozzá már most!
2. A környezeted nem fog gondoskodni az önbecsülésedről. A környezeted arra számít, hogy előbb te viszel véghez valamit, ami miatt jól érzed magad.
3.
Nem fogsz 60.000 dollárt keresni egy évben rögtön az iskola után.
Nem leszel igazgatóhelyettes szolgálati kocsival és szolgálati mobillal addig, amíg te magad meg nem tudod keresni a rávalót.
4. Ha azt hiszed, hogy a tanárod szigorú, csak várj, majd meglátod, milyen szigorú lesz a főnököd.
5. Sütődében, gyorsétteremben, mosodában vagy kifőzdében dolgozni nem rangon aluli dolog. A nagyszüleid ezt még lehetőségnek tekintették.
6. Ha elcsesztél valamit, az nem a szüleid hibája, tehát ne nyávogj, inkább tanulj belőle!
7.
Mielőtt megszülettél, a szüleid nem voltak olyan unalmasak, mint most.
Az tette őket azzá, hogy fizetik a számláidat, tisztítják a ruháidat és hallgatják, hogy te milyen cool-nak érzed magad.
Tehát mielőtt a természetet akarnád megmenteni az azt szennyező szüleidtől, próbáld meg tisztán tartani a saját szobádat!
8.
Az iskoládban lehet, hogy nincsenek nyertesek és vesztesek, és talán még megbukni sem lehet, mert újra és újra próbálkozhatsz.
Ez a leghaloványabb kapcsolatban sincs a valós világgal.
9.
Az életben nincsenek tanévek, és nem kapsz nyári szünetet.
Mi több, nagyon kevés munkáltató fog segíteni neked megtalálni önmagadat.
Ezt szabadidődben kell majd megtenned.
10. A tv nem az igazi életet mutatja. Valójában az emberek nem a kávézóban ülnek, mint a szappanoperákban, hanem dolgoznak.
11. Legyél kedves azokkal, akik szemetek veled. Jó esélyed van rá, hogy egyszer még valamelyik a főnököd lesz.
Vicc: – Hogy hívják az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
– Kutyaszar.
Vicc: " Az USA mindig a helyes módon cselekszik…
miután minden más alternatívát kimerített már."
Winston Churchill
Vicc: – Hogy pusztult el a tehén?
– ???
– Fűbe harapott!
Kovácsné panaszkodik a bejárónőnek:
– Képzelje, Jucika, az a pletyka kering, hogy a férjem megcsal a titkárnőjével.
– Nem hiszem én azt, asszonyom.
Csak azért mondja, mert féltékennyé akar tenni.
Két székely ember ül a ház előtt a padon, és pipáznak. p…p…p…
Jó idő elteltével megszólal az egyik:
– …agác?
p…p…p…
Másik:
– nem.
p…p…p…
– …tölgy?
p…p…p…p
– …nem.
p…p…p…
– …bükk?
p…p…p…
– …a.
p…p…p…
– …ajjó, a nem zsibbad!
Fekete álarcos pasi tör be a bankba. Pisztollyal a kezében egy kis cédulát tol…
a pénztáros elé.
A pénztáros elolvassa, majd így szól:
– Sajnálom, uram, de 12 tojást, egy kiló lisztet és két kiló tejet a mellettünk lévő ABC-ben kap.
Csigától kérdik a rendőrségen:
– Foglalkozása?
– Házmester.
– Mi az orosz mezőgazdaság fejlődését akadályozó négy tényező?
Tavasz!
Nyár!
Ősz!
Tél!
A vizsgálat után így szól az orvos a beteghez:
– Kiss úr, van egy rossz meg egy jó hírem.
– Doktor úr, kezdje a rossz hírrel!
– Sajnos ki kell operálnunk az egyik tüdőlebenyét.
– Szent Isten!
De mondja, mi a jó hír?
– A jó hír az, hogy lesz elég hely a májának.
– Adj kölcsön egy ötszázast!
– Már megint?
Na jó, nem bánom.
De ha nem adod vissza egy héten belül, akkor soha többé nem kapsz tőlem egy fillért se!
– Hááát…jó.
De akkor legyen inkább egy ezres!
– Hogy hívják a nagyothalló kínai nagymamát?
– ???
– Jó hangosan!
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt meg miért kaptam?
– kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
A nagy varázsló a közönségéhez fordul.
– Most pedig az est fénypontja következik.
El fogok valakit tüntetni a jelenlévők közül.
Az egyik néző odaszól a feleségének:
– Jelentkezz gyorsan, anyukám, nehogy lemaradjunk!
Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját…
és levágja a másik karját.
Mire az:
– Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az első kihuzza magát:
– Persze, hogy komoly.
– Na csak azért, mert viccnek egy kicsit durva lett volna.
Egy szöszi repülőn szeretne New Yorkba utazni.
Vesz is jegyet, de az a turista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A stewardess szól neki, hogy nem oda szól a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a stewardess elmegy, szól a kapitánynak, mire az vált vele pár szót, és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a stewardess a kapitányhoz:
– Mit mondott neki uram?
– Áá, semmi különöset, csak azt, hogy az első osztály nem megy el New Yorkig!
Fiatalember bemegy a tenyérjóshoz. Az belenéz a tenyerébe, és megkérdi:
– Tévedek, ha azt feltételezem, hogy már egy jó ideje nincs barátnője?
– Nem, nem téved.
Ezt az életvonalamból olvasta ki?
– Nem, a bőrkeményedésekből gondoltam…
A 11 éves lányom a múltkor azzal állt elő:
– Apu, ha felnövök, a Hadseregben akarok szolgálni.
– Talán a Légierő megfelelőbb lenne neked, drágám.
– feleltem viccesen.
– Dehogy, nem akarok én pilóta lenni!
– Nem kell pilótának lenned, van ott még sok más lehetőség is.
– De én légi utaskísérő se akarok lenni!
Mit mondanak a nők?
Szükségem van rá.
= Akarom.
Szükségünk van rá.
= Akarom.
Te döntesz.
= Remélem, most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.
Csinálj, amit akarsz.
= Később még megfizetsz ezért.
Beszélnünk kell.
= Panaszkodni szeretnék.
Persze, csináld csak.
= Nem akarom, hogy megtedd.
Nem vagyok ideges.
= Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér!
Ma este igen kezdeményező vagy.
= Mindig csak a szexre tudsz gondolni?
Légy romantikus, kapcsold le a villanyt.
= Narancsbőrös a combom.
A konyha annyira nem praktikus.
= Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék.
= Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb.
szeretnék.
Új cipő kell.
= A másik negyven párnak nem jó a színe.
Valami hangot hallottam.
= Észrevettem, hogy majdnem elaludtál.
Szeretsz?
= Valami drágát akarok kérni tőled.
Mennyire szeretsz?
= Olyasmit csináltam ma, amit nagyon utálsz majd.
Egy perc és kész vagyok.
= Rúgd le a cipődet és keress valami meccset a tévében.
Kövér a combom?
= Mondd, hogy szép vagyok.
Figyelsz rám?
= Már késő!
Halott vagy!
Mit mondanak a férfiak?
Éhes vagyok.
= Éhes vagyok.
Fáradt vagyok.
= Fáradt vagyok.
Szeretnél moziba menni?
= Szívesen szeretkeznék veled.
Meghívhatlak vacsorára?
= Szívesen szeretkeznék veled.
Felhívhatlak valamikor?
= Szívesen szeretkeznék veled.
Táncolsz velem?
= Szívesen szeretkeznék veled.
Kissé feszültnek tűnsz.
Megmasszírozhatlak?
= Szívesen szeretkeznék veled.
Szép a ruhád!
= Micsoda dekoltázs!
Bocsánat!
= Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy szeretkezzünk.
Mi baj?
= Milyen értelmetlen, önelemző lelki traumát élsz át éppen?
Idegesnek tűnsz.
= Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk.
Unatkozom.
= Akarsz szeretkezni?
Szeretlek.
= Azonnal szeretkezzünk!
Én is szeretlek.
= Jó, kimondtam.
Most pedig azonnal szeretkezzünk!
Beszélgessünk!
= Szeretném mélyen érző személyiség benyomását kelteni, hátha utána lefekszel velem.
Akarsz a feleségem lenni?
= Szeretném illegálissá tenni annak a lehetőségét, hogy más férfiakkal is lefeküdj.
Sokkal jobban tetszett az első ruha, amit felpróbáltál.
= Vedd meg, amelyiket csak akarod, és húzzunk már innen végre!
Chuck Norris nem szereti, ha istennek szólítják. Útálja…
ha az alattvalói fajának nevét ruházzák rá.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
