Egy nő állásinterjún vesz részt.
Miután tájékoztatják az elvégzendő…
feladatokról, a fizetésről, megkérdezi:
– Van-e valamilyen egyéb juttatás a cégnél?
– Igen, – feleli az igazgató – egészségkártya és életbiztosítás, de ennek a költségeit levonjuk a béréből.
A nő hozzáteszi:
– Az előző munkahelyemen egészségkártyát, életbiztosítást, évi egy hónap betegszabadságot, és még prémiumot is kaptunk a fizetésen felül.
– Nos, nem értem, – mondja a főnök – akkor miért jött el az előző helyéről?
– Valamilyen rejtélyes okból csődbe ment a vállalat.
Vicc: Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
Mert amit ott kapna, az már neki is van!
Vicc: – Nos uram, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem…
rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
– Persze, – vágja rá jelentkező, – el se tudja maga képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja az ember, hogy mit csinál!
Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester…
és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit.
Helyet cserélek az ökörrel!
– Főnök, nem értem, ebben a hónapban 5000 forinttal kevesebbet kaptam…
mint ami a havi fizetésem lenne.
– Nos,tudja ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 5000-rel többet kapott, és most azt levontuk.
Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
– Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!
– Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
– Van valami tapasztalata ezen a téren?
– Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
– Na, hány vevője volt ma?
– Csak egy.
– Egy?
A többi eladó átlaga napi 20-30!
Na és mennyi volt a bevétele?
– 210.325 dollár 65 cent.
– Mennyi???
Mit adott el?
– Először eladtam neki egy pecahorgot.
Aztán egy nagyobbat.
A végén egy egész horgászfelszerelést.
Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni?
Ő fel akart az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is.
Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et.
De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni.
Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
– Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
– Hááát, nem egészen… ő valójában egy csomag tamponért jött be… Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.
– Főnök úr, kivehetek 2 nap szabadságot, hogy meglátogassam a vidéken élő…
anyósomat?
– Szó sem lehet róla!
– Köszönöm, tudtam, hogy megértő lesz!
– Főnök, leégett a kuplung az autóban!
– Nem megmondtam hogy ne cigizzetek a kocsiban!
Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába…
és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik.
Felháborodva rákiált:
– Géza, hát ezért fizetem magát?
– Nem, uram, ezt ingyen teszem.
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Kopognak, belép az irodába egy férfi
táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
– Miben segíthetek?
– kérdi.
Mire a másik:
– Én csak jöttem bekötni a telefont.
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély…
hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
– Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
– Rendben.
– feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Semmi gond.
– feleli a mester – Majd holnap visszahozza, ahogy mások is…
Két üzletember találkozik. Azt mondja az egyik:
– Én azt szeretem, ha minél többen ütik bele az orrukat a dolgomba.
– Miért?
Mivel foglalkozik?
– kérdezi a másik.
– Papírzsebkendőt gyártok.
– Már 15 éve dolgozom, mint a barom. Három ember munkáját végzem el egy…
fizetésért.
Emelést szeretnék!
– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, mert azokat kirúgom!
Pizzát szállít ki egy egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, halkan megjegyzi:
– A többiek szerint, ha magától egy százas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
– Na, akkor itt egy ötszázas.
Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
– Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy csóró egyetemistának!
– Amúgy mit tanul fiam?
– Pszichológiát.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
