– Sorolj fel néhány állatot!
– mondja a tanár az iskolában.
– Kutyuska, tehénke, disznóka.
– Jó, de nem kell mindig utánnamondani a kicsinyítőképzőt!
– Macs, kecs, csir, puly.
Vicc: Az vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel:
– Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya…
– Értem, – feleli a férfi – szóval a feleségem járt már itt.
Vicc: A szerelem szép, a szerelem gyönyörű,
Azért bújtam veled ágyba, mert a hátsód oly gömbölyű.
Mindig úgy éreztem, hogy odavagyok érted,
Addig, amíg meg nem ismertem a nővéred.
A rózsa vörös, a viola kékes,
a cukor finom és te is az vagy, édes.
De a rózsa lekókad, a viola elhervad,
a cukortartó üres, akár a te fejed.
A szerelem hevétől a felhők között járok,
bárcsak ne vennéd le fejedről a zsákot!
Kedves, aranyos, okos és szépséges,
ez jellemzi a barátnődet, de nem téged.
Kedves, drága, jó feleségem, édesem,
sikerült elszúrnod az egész életem!
Már egy éve ismerjük egymást, és azóta
folyton azt érzem:
bár mennél a pokolba!
Hogy mi segített e rímeket megírni?
Egy adag vodka és két adag whisky.
Vicc: Két világháború között panaszkodik egy titkárnő a barátnőjének:
– Szörnyű találmány ez az írógép.
– Miért, pedig olyan gyorsan és szépen lehet vele írni?!
– Ez igaz, de rögtön meghallani, ha nem dolgozom.
– Hogy hívják az ukrán horgászt?
– ???
– Nedumáj Pontienko.
Ebédelnek az öregek az öregek otthonában. Az egyik odaszól a másiknak:
– Te, egy végbélkúp van a füledben!
– He?
Odahajol hozzá, és belekiabálja a másik fülébe:
– Mondom, egy kúp van a füledben!
– Jaj, de jó, hogy észrevetted!
Most már tudom, hová tűnt a hallókészülékem…
A nászutas házaspár beül egy étterembe:
– Válassz, drágám, mihez van kedved?
– Édesem, hisz' tudod, mit szeretek a legjobban.
– Jó,jó, de azért ennünk is kell valamit.
Kiejtési versenyt rendeznek a városban. Bemegy az angol:
– Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl.
úgy kell írni, hogy "table" és úgy
ejtik, hogy "tébl".
– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
– Ugyan – mondja a cigány – az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy " He?".
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben…
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot Kovács.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot…
hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa.
– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
– Hát csókolom! A gazsit kérném!
– Nem tudom adni, épp fürdik.
– Fürdik?!
Elnézést, téves.
A feleségem azt szerette volna, ha 25 év házasság után is úgy bánok vele…
mint egy hercegnővel a tündérmesékben.
Így hát megmérgeztem az almáját.
Józsi bácsi 40 kemény évet lerobotolt a Csepeli Vas- és fémművekben…
s jól megérdemelt nyugdíjas éveit tölti.
Álmait is megvalósíthatta, mert végre vehetett magának egy gyönyörű, bilikék, kétütemű Trabantot.
Be is áll a benzinkúthoz, kinyitja a motorháztetőt, s a beérkezett emberek magabiztosságával engedi bele a keveréket.
Ám ekkor hatalmas benzinfelhővel, nagy fékcsikorgással megáll mellette egy gyönyörű ezüstmetál Porsche, s kiszáll belőle egy fiatal, szőke bombázó.
A benzinkutasok egymás sarkát taposva egyszerre rohannak oda, s a hölgy minden kívánságát lesik; az egyik az guminyomást nézi, a másik tankolni kezdi, a harmadik az ablaküveget mossa, stb.
Józsi bácsi tátott szájjal bámulja a tüneményes jelenséget, majd elkomorul az arca, s felsóhajt:
– Honnan a fenéből van ennek a nőnek ennyi pénze, hogy egy ilyen méregdrága autót meg tudott venni, pedig én 40 évet lehúztam a Csepeli Vas- és fémművekben, s mégis csak egy ilyen rozzant Trabantra futotta?
A szőke nő meghallotta, majd Józsi bácsihoz fordult:
– Tudja, uram, hogy mi az az orális szex?
Józsi bácsi arca felderült:
– Az a szopás?
– Nem, a szopás az, hogy maga 40 évig a Csepeli Vas- és fémművekben dolgozott – felelte a szőke bombázó.
– Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
– ???
– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust.
– Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
– Legelőre.
A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
– Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
– Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
– Na ide figyelj!
Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
– Szabó fiam, de megváltozott.
Na, most érted?
– Őrmester uram, jelentem, értem.
– Akkor ismételd meg!
– Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
– Őrmester uram, maga semmit sem változott.
– Mi lesz az állatkertből ha átmegy rajta az úthenger?
– ???
– Lutraalbum.
Két gyerekkori barátnő találkozik.
– Mi van veled ?
– Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba… És
veled mi van?
– Semmi különös.
Én is kurva lettem.
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
– Na, kérsz belőle?
– Persze, de nem túl olvadt?
Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
– Hohó, kemény ez, mint a farkam – mondja a férj.
– Akkor jó, önts nekem is egy pohárral…
A rendőr kergeti a cigányt.
– Állj már meg, csak mondani akarok valamit!
– Dehogy állok!
Hát kell nekem mindenről tudnom?!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
