Férj az apóshoz, korán reggel:
– Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van… meg aztán a tehenük is elég makacs.
– Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.
Vicc: – Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
– ???
– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust.
Vicc: A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt…
aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről.
Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad!
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet.
Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
– Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához.
Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével.
Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül.
Végül visszatért a munkába.
– Akkor semmi gond, végülis ezt az ebédidejében megteheti.
Én meg már valami rossztól féltem…
– Öööö… uram, megengedi, hogy tegezzem?
– Hát… Persze, miért is ne?
– Akkor hadd mondjam el ismét.
Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz.
Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel.
Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül.
Végül visszatért a munkába…
Vicc: Egy angol kizuhan egy százemeletes épület legfelső emeletéről.
Az ötvenedik emeleten kiszól neki egy másik angol:
– Uram, attól tartok, Ön zuhan.
Mire a zuhanó angol:
– Óh, valóban?
Két mama beszélget:
– Én rendszeresen megveszem és tanulmányozom az összes gyereknevelési szakkönyvet.
– Ezt én már megpróbáltam.
Most inkább különórákat veszek egy oroszlánszelidítőtől.
– Jean, ki volt az az idegen úr, aki a feleségem lakosztályából jött ki az…
előbb?
– Nem volt az idegen, uram, már két éve idejár.
Csak mindig akkor jön, amikor ön nincs itthon.
Kovács kérdezi a feleségétől:
– Mondd, drágám, szereti anyád a horrort?
– Nem hiszem.
– Akkor mondd neki, hogy ne nézzen tükörbe!
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére…
Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
– Mit nevetsz?
– Látod a felhőkarcolókat?
– Aha.
– Így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
Férj a szöszi feleségéhez:
– Igazán megtanulhatnál vasalni, akkor nen kéne a vasalólány…
– Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kéne a kertész!
– Mondja, urambátyám, nem volna egy felesleges tízforintosa részemre?
– De van, fogja.
– Hiszen ez a pénz hamis!
– Ezért felesleges.
– Milyen a félénk humorista?
– Nem meri elmondani a poénjait, mert fél, hogy kinevetik.
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:
– Te látsz?
– Nem!
– Akkor üljünk arrébb!
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát…
majd odavet egy karéj kenyeret.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyérre veti magát.
A gazda felsóhajt:
– Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…
Amerikában egy pasi túl gyorsan hajtott a sztrádán, és lefotózta a traffipax.
A rendőrség kiküldte postán a sofőrnek a fényképet, egy 50 dolláros csekk kíséretében.
Az autós poénra vette a felszólítást, és postafordultával ő is küldött egy fotót 50 dollárról.
Pár nap múlva újabb levelet kapott a rendőrségtől, amiben ugyancsak egy fénykép volt, egy bilincsről.
Öreg bácsika bemegy az orvoshoz.
– Doktor úr segítsen rajtam!
Tudja az első még egész könnyedén megy.
A második egy kicsit megzakkant, de egész jól bírom.
A harmadiknál kezdek erőteljesen lihegni, és a szívem is nagyon dobog.
A negyediknél egyszerűen nem bírom tovább.
– De, hát Berci bácsi!
A maga korában az a 4 is csodálatos dolog.
Mit akar még?
– Igen igen, de én a hetediken lakom!
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz.
– Mi az abszolút egykedvűség?
– Nem mindegy?
Obszcén telefon:
– Helló bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is.
– Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle…
Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
7.
A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K.
ANYÁD szerint olvasod-e.
8.
A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K.
ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9.
Minden könyv két verzióban jelenne meg:
a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
