Pistike felel földrajzórán:
– A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy „-tjuk”.
Erre Pistike:
– A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…
Az egérke és az elefánt utaznak egy motoron. Az elefánt vezet, majd megkérdezi:
– Félsz, egérke?
– Nem félek – hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megkérdezi:
– Félsz, egérke?
– Én?
Ugye viccelsz?!
Az elefánt csutkáig nyomja a gázt, mígnem végre elfogy a motorból a benzin.
Leállnak ez első benzinkútnál, és alaposan feltankolnak.
Visszafelé helyet cserélnek, most már az egérke vezet, és egy kis idő után ő is megkérdezi:
– Félsz, elefánt?
– Nem én!
– válaszolja az.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
– Félsz, elefánt?
– Nem én!
– hangzik a válasz magabiztosan.
Mire az egérke:
– Pedig félhetnél, mert tudod, hogy én nem érem el a féket…
Egy orosz vendégmunkás bemegy a falusi kocsmába…
Odamegy a pult mögött álló kocsmároshoz és rendel.
– Egy vodka neked, egy vodka nekem, egy mindenkinek.
A kocsmáros kitölti az italokat.
Az emberünk felhajtja a sajátját, majd sarkon fordul és fizetés nélkül távozik.
Másnap ugyanez történik, de a kocsmáros ekkor utána megy és a kocsma előtt jól elveri.
Emberünk harmadnap ismét megjelenik a kocsmában és rendel.
– Egy vodka nekem, egy mindenkinek, de te nem kapsz, mert egyet iszol és mindjárt verekszel.
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul…
egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, lassanként visszakapok tőle.
Egy partizán menekül a németek elől. Meglát a pusztán egy nénit…
Megkérdezi tőle, hogy bebújhat-e a szoknyája alá, erre a nénike:
– Persze fiam
A partizán már régóta nem volt nővel, ezért kihasználja a helyzetet:
– Most midet fogom néni…
– A térdemet.
… – És most?
– A combomat
– És most?
– Engedd el te hülye, én is partizán vagyok!
A TSZ – elnök összehívja a parasztokat és azt mopndja nekik hogy ufók fognak…
jönni, de nem kell félni tőlük.
Egyszer az egyik lát egy kis, zöld emberkét az erdőben.
Odamegy, és bemutatkozik:
– Én vagyok a paraszt, és kapálok!
Érkezik a válasz:
– Én meg a vadőr vagyok, és szarok!
– Hány rendőr kell ahhoz, hogy megfejjenek egy tehenet?
– Nyolc.
– És miért pont annyi?
– Mert négyen fogják a tőgyeit, négyen pedig emelgetik.
Orvos a betege feleségéhez:
– Asszonyom, az ön férjének feltétlenül nyugalomra és pihenésre lenne szüksége.
– Doktor úr, a férjem egyáltalán nem hallgat rám.
– Ez kezdetnek nem rossz.
Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:
– Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?
– Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.
– Na de kérlek!
Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!
– Mondja, Becker bácsi, magának valóban olyan vizes a lakása?…
kérdezi a közös képviselő.
– Hogy vizes-e?
Ma reggel például egy halat találtam az egérfogóban!
Az öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint egy nagyot, és véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Kiss dicsekszik művészettörténész ismerősének:
– Ó, nekem csodálatos képeim vannak Picassótól!
– Igen?
És melyik korszakból?
– Abból, amikor még volt rá pénzem.
– Mivel indította Bob Marley a napot?
– ???
– Egy jó reggaeli-vel.
Ha nekem ilyen fejem lenne, akkor felraknám a polcra és addig röhögnék…
amíg le nem esik!
– Mi az? Jóllakottan megy a legelőre, de éhesen jön vissza.
– ???
– A pásztor tarisznyája.
