Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Vicc: Égő házat oltanak a tűzoltók
Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Vicc: - Mi a különbség a majom és a rendôr között?
– A majom egy hülyéskedô okos állat, A rendôr meg egy okoskodó hülye állat.
Vicc: Isten a saját képmására teremtette az Embert… miután Chuck Norris a saját...
Isten a saját képmására teremtette az Embert… miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent….
miután Bandi saját képmására megteremtette Chuck Norrist !
!
!
!
!
!
!
!
!
Vicc: Két orvos beszélget:
– Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
– Valóban, hogyan?
– Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:
“Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
– Én tegnap 1000 gyereket szoktattam le!
– Aztaaa, és hogyan?
– Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:
“Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe…”
Vicc: A medve bulit rendez
Mindenki aki jön a bulira kell hozzon valami piát.
Aki nem hoz azt elveri a medve.
Jön a nyuszika.
– Hoztál-e italt?
– így a medve.
– Nem – mondja a nyuszika.
Elkezdi püfölni.
A nyuszika nagyon kacag.
Erre még jobban püföli.
A nyuszi még jobban kacag.
Kérdezi a medve:
– Miért kacagsz?
– Mert jön a sün, és ő sem hoz semmit!
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek
A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen kivágja magát:
– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!
Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az illetékeseknek.
A válasz nem sokat késik.
Nem érdemes az ügyet felfújni!
Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.
Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
– Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
– Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog.
A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása.
Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja.
A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
– Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel.
Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
– A fffffennnébbb-bbbe!
Chuck Norris már szeretkezett a világon élő nők 93% – ával
A maradék 7% meg bűn ronda.
