Pistike meglátja anyját, az arcán pakolással.
Megkérdi:
– Ez miért van az arcodon?
– Azért, hogy szép legyek!
Amikor aztán anyja elkezdi lemosni arcáról, Pistike megjegyzi:
– Na mi van, feladtad?
Egy fehér és egy fekete férfi pisil a tengerparton. Megszólal a fehér:
– Te, ez a víz olyan hideg.
Erre a felkete:
– Ne mondd!
Tudnád, milyen kavicsos az alja!
Egy történet annak bizonyítására, hogy a nők mindent túlbonyolítanak:
A férfi és a nő már 4 hónapja ismerik egymást.
Egy pénteki estén munka után találkoznak egy bárban, majd étterembe mennek vacsorázni.
Ezek után felmennek a férfi lakására.
A nő története:
Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miattam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette.
Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam, menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet.
Elmentünk abba a helyes kis étterembe, tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani.
Kérdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem.
Én azért nem vagyok ebben biztos.
Aztán taxiba ültünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét.
Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szólt semmit.
Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj.
Nem szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t.
Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem.
10 perc mulva jött ő is, és szeretkeztünk.
Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentem volna.
Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom mit gondolhat.
Talán megismerkedett valakivel?
A férfi története:
Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet.
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr, segítsen!
A feleségem hűtlen hozzám.
Minden péntek este kiöltözik és elmegy a Larry bárjába, ahol férfiakat szed fel.
Bárkivel lefekszik, aki az útjába akad.
Megőrülök a féltékenységtől!
Mondja, mit tegyek!
?
– Először is, nyugodjon meg, kérem..
– mondja a doki.
– És most mesélje el, hol is van az a Larry bárja…?
Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte:
– Mit nézel a TV-n?
Mire én azt feleltem:
– A port.
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad…
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
Két barátnő üldögél egy bárban.
– Nézd, két magányos férfi üldögél a pultnál.
– És?
– Itt meg két magányos lány ül az asztalnál.
Mit gondolsz, mi lenne ebből, ha összeadnánk?
– Négy lúzer?
– Mit vár a szőke nő a kád mellett?
– ???
– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
Az építkezésen az egyik munkás üvöltve rohangál. A főnöke megkérdezi tőle:
– Mi van Bélám, miért üvöltesz?
– Egy tégla ráesett a lábamra!
– Jaj, ne nyavalyogj már, tegnap a Gézára rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Elsüllyed egy hajó a tengeren, egyetlen férfi menekül csak meg…
sikerül kiúsznia egylakatlan szigetig.
A magányos hajótörött éveket tölt el a szigeten, mígnem egyik reggel meglát egy hajót nem messze a szigettől.
Tüzet gyújt, jelzéseket ad le, integet.
Hamarosan észreveszi, hogy egy kis csónak közeledik.
Miután partot ér a csónak, kiszáll belőle egy ember, egy halom újsággal a kezében:
– A kapitányunk üdvözletét küldi önnek.
Üzeni, hogy előbb nézze át ezeket a napilapokat, aztán döntse el, hogy tényleg akarja-e hogy megmentsék.
Egy hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik…
de nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
– Istenem, van ott valaki?
– Igen.
– Most mit tegyek?
– Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
– Nincs ott esetleg valaki más?
– Mikor volt az első nézeteltérésük? – kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
– Az esküvőnk előtt egy órával.
– feleli az asszony.
– Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.
A színházban egy pasas odamegy a ruhatároshoz:
– Mennyi a ruhatár?
– Tetszés szerint.
A pasas ötven forintot ad, mire azt mondja a ruhatáros:
– Bocsánat, nálunk a tetszés szerint száz forintnál kezdődik.
Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
– Hogy vannak a gyerekeid?
– Jaj, ne is kérdezd!
Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül.
Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe!
– Szegény fiad, jól kifogta!
És a lányoddal mi újság?
– Neki arany élete van!
A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.
