Pistike meglátja anyját, az arcán pakolással.
Megkérdi:
– Ez miért van az arcodon?
– Azért, hogy szép legyek!
Amikor aztán anyja elkezdi lemosni arcáról, Pistike megjegyzi:
– Na mi van, feladtad?
Két rendőr sétál az utcán és az egyik bele esik egy nyitott kanális aknába…
A másik nagy nehezen ki húzza,mire az első azt mondja:
Milyen szerencse, hogy a tető nem volt a kanálison, mert akkor, hogy jöttem volna ki.
Két fickó beszélget 1956-ban.
– Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?
– Van véleményem, de nem értek vele egyet.
Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba…
A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel téged."
Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak.
Odaszól Ferike a szomszédjának:
– Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.
Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Már a 10. sörömet iszom ma este, mert otthon összevesztem a feleségemmel…
Elképesztő, mennyibe kerül nekem ez a nő!
– Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
-???
– Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
– Honnan lehet felismerni a szovjet mikrotechnikát?
– 1km-ről.
Egy felháborodott férfi a repülőn a stewardessnek:
– Hölgyem, én nagyon gyakran utazom önökkel, de soha nem mehetek akkor a WC-re amikor nekem kell, soha nem látom a filmet és mindig az ablak mellett ülök!
– Ne poénkodjon kapitány úr, ha kérhetem, hanem inkább kezdje meg a felszállást!
Kovács afrikai szafarira megy, és minden nap küld haza egy SMS-t.
1. nap: Ma leterítettem egy oroszlánt.
2. nap: Ma bennszülött nővel háltam.
3. nap: Az orvos azt mondta, jobban tettem volna, ha az oroszlánnal hálok…
– Miért tudnak a lányok jobban spárgázni mint a fiúk?
– Mert a könyv is ott nyílik ki ahol a legtöbbet használják.
– Miért nősülnek újra az elvált férfiak?
– ???
-Rossz a memóriájuk.
– Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő…
behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
– Hogy mondják angolul az izzadságot?
– Very Take.
