– Pistike, megmondtam, hogy ne barátkozz azokkal a huligánokkal…
Játssz inkább olyan jól nevelt gyerekekkel, mint Karcsika vagy Józsika.
– Én játszanék, anyu, de a szüleik nem engedik.
Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
– Uram, maga hány éves?
– 100.
– Mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
– Uram, hány éves?
– 104.
– És, mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
– Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
– Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
– És maga hány éves?
– 28.
-Miért csukták le a narkós papot?
-Szertartásért.
Írországból felszáll a repülőgép, 150 (ír) utassal a fedélzetén…
Egy órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
– Kedves utasaink!
Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 40 ebédet tudunk felszolgálni.
Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 5 órában!
Eltelik egy újabb óra, ismét az utaskísérő:
– Kedves utasaink!
Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze!
Még 40 adag rendelkezésre áll…
– Hogy hívnak?
– Tom.
– Milyen Tom?
– Nemtom.
Az erősen kopaszodó úriember felháborodva mondja a fodrásznak:
– Már megbocsásson, de nekem alig van hajam, mégis ugyanannyit számol mint azoknak, akiknél egy csomót kell vágnia!
– Igen náluk sokáig tart amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az, amíg megtalálom őket!
Tegnap szokás szerint fél 7-kor értem haza a munkából, és azonnal észrevettem…
hogy a feleségemnek rossza napja volt.
Akármit mondtam neki, mindenre ingerülten válaszolt.
Nyolc óra körül már kezdett elegem lenni a vitatkozásból, ezért kitaláltam, hogy tegyünk úgy, mintha most érkeznék csak haza, és kezdjük elölről, nyugodt hangon, az egész társalgást.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és kedvesen beköszöntem:
– Szia, drágám, megjöttem!
Mire ő:
– Hol a fenében voltál?
Már este 8 óra van!
Pincér a vendégnek:
– Elnézést, ön kért rántott húst parasztosan?
– Igen.
– Nesze, itt van!
Zabáld!
Feleség:
– Drágám, szerinted vannak gonosz angyalok?
Férj:
– De még mennyire, angyalom!
Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak…
A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
– Na, gyerekek!
Ki tudja nekem megmondani, hogy mi ez?
– Ez egy nyúl!
– válaszolja Maruszja.
– Nem jó.
– Inkább egy gepárd!
– üt rá a hasára Iván.
– Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok!
Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
– Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?
– Doktor úr, nekem éjjel az ágyban mindig hideg a lábam.
– Nekem is ez a problémám.
Tudja, mit csinálok olyankor?
Odateszem a lábam az asszony két combja közé, mindjárt felmelegszik!
Magának is ezt ajánlom.
– Örömmel.
És mikor mehetek el magukhoz?
Egy kissrác kétségbeesve rohan a rendőrhöz:
– Apu felakasztotta magát!
– mondja a gyerek.
– Kit?
Engem?
A férj borotválkozik a fürdőben és közben halkan morog:
– A fenébe!
Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
– Beadjam a nagy kést?
Két szomszédasszony beszélget:
– Szerintem a férjem pornóképeket csinál.
– Miből gondolod?
– Csak abból, hogy mindig sötétben hívja elő.
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
– Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
– Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!
