Pistike panaszkodik anyukájának:
– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
– Kisfiam, ne kérdezz semmit!
Amilyen party volt az örülj, hogy nem ugatsz!
+1 vicc
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
– Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
– Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
– Pedig muszáj lesz!
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
– Normálisak ezek az amerikaiak?
Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?
+1 vicc
ENSZ az USA-hoz:
– Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
-Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
+1 vicc
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül.
Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
… – Gyerünk, adja ide a pénzét!
– parancsol az utasra.
– De hiszen nekem egy vasam sincs!
– Akkor meg miért reszket ennyire?
– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.
Ugyanis jegyem sincs.
+1 vicc
– Pistike, mondj három állatot!
– Lovacska, kutyuska, cicuska.
– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz ”-ka” nélkül mondj hármat!
– Puly…, ró…, szar…
+1 vicc
Miért nem száguldanak a csigák 120-szal?
Mert lobogna a szeme.
+1 vicc
A bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai:
– Mitől édes a kávé?
A cukortól vagy a kavarástól?
– Nu, természetesen a kavarástól.
– Akkor miért kell bele a cukor?
– Szamarak!
Hogy tudjuk, meddig kell kavarni.
+1 vicc
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit.
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
+1 vicc
Egy repülőgépen együtt utazik Reagan, Ceausescu, Gorbacsov és a pápa.
Hirtelen a repülő elkezd zuhanni.
3 ejtőernyő van csak és nem tudják hogy ki kapjon belőle.
-Én vagyok a világon a legfontosabb ember ?
mondja Reagan, majd megfog egy ejtőernyőt és kiugrik.
-Én vagyok a világ esze ?
mondja Ceausescu és kiugrik.
Mondja a pápa Gorbacsovnak:
-Fogd az ejtőernyőt fiam és ugorj ki.
Engem az Isten megsegít.
Mire Gorbacsov:
-De atyám!
Van még kettő ejtőernyő.
A világ esze a poroltóval ugrott ki.
