– Pistike, ti hányan vagytok a családban?
– kérdi a tanító néni.
– Heten.
– És te vagy a legidősebb?
– Nem, a nagyapám!
Egy fiú elhatározza, hogy meghódítja az imádott lányt.
– Jobban szeretlek, mint azt képzelnéd – mondja neki.
– Aha, igazam volt!
– kiáltja dühösen a lány, egy nagy pofont lekeverve.
– Tehát kihasználtad az alkalmat múlt szombaton, amikor berúgtam!
A jósnő komoly tekintettel nézegeti a kártyákat.
– Ön híres ember lesz, kedves uram!
– Remek.
Már alig várom, hogy mi lesz az.
– 1000 év múlva megcsodálják az állkapcsát a múzeumban…
Árpád, s fia Levente nyargal frissen legeltetett lován…
s elérnek egy rétre melyen sok a kecske, sok a mét ezért Levente ezt mondja:
– Legyen e helynek neve Kecskemét.
Tovanyargal a két nős hős, s elérnek egy másik réthez, melyen sok a kecske, sok a mét ezért Levente ezt mondja:
– Ennek helynek neve legyen Kecskemét.
Erre szól az apja, Árpád:
– Te hülye, az már volt!
– Ja, akkor legyen Mosonmagyaróvár.
Kedves Feleségem!
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel,
és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel.
Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed."
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
"Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Ne virrasszál.
"
Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad…
Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
– Rossz hír?
– Igen.
Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
– Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
– Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg.
Csak az a tragédia, hogy a levél névtelenül jött!
Egy forró nyári napon két munkás az út szélén egy mély gödröt ás…
Az egyik elégedetlenkedni kezd:
– Te, haver, szerinted miért van az, hogy míg mi itt a tűző napon hajtjuk magunkat, addig a főnök ott az árnyékban üldögélhet?
– Fogalmam sincs.
– feleli a másik.
– Megyek, megkérdezem tőle.
Odamegy és megkérdezi a főnöktől:
– Mondja, főnök, miért van az, hogy míg mi a hőségben dolgozunk, addig maga meg a hűvösben ülhet?
– Tudod, az az intelligencia miatt van.
– Az meg mi?
– Figyelj, elmagyarázom.
Itt van ez a fa, ideteszem a kezem a törzsére.
Próbálj ököllel ráütni a kezemre, amilyen erősen csak tudsz!
A munkás lendíti az öklét, a főnök elkapja a kezét, és a melós teljes erővel beleöklöz a fába.
– Na, látod?
Ez az intelligencia.
A férfi visszaballag a gödörhöz.
Kérdezi a társa:
– Na, mit mondott a főnök?
– Azt, hogy azért ásunk mi itt, mert minden az intelligencián múlik.
– Hát az meg mi?
– Figyelj, megmutatom.
– Azzal arca elé tartja az egyik kezét.
– Ideteszem a kezem, te meg próbálj jó erősen rácsapni az ásóddal!
A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós…
hordóval.
– Mi van a hordóban, öregapám?
– kérdi a rendőr.
– Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" – gondolja a rendőr, s belekóstol.
– Pfúj!
Hiszen ez lóhúgy!
– kiált fel undorral a rendőr.
– Én megmondtam!
Na, gyí, Alma!
– mondta az öreg és elhajtott.
Gyémántlakodalmát üli egy házaspár. Megbeszélik…
hogy felelevenítik a nászéjszakát.
El is vonulnak készülődni.
Mama a fürdőszobában az őszülő szeméremszőrzetét borotválja és festi, eközben a papa próbálkozik életre kelteni a szerszámát.
Belátja, hogy mindez hasztalan, hát fog két hurkapálcát és gézzel stabilizálja a szerszámot.
Mindketten az ágyhoz érve ledobják a ruháikat.
Papa elcsodálkozik:
– Jesszus mama, hát te kit gyászolsz?
Erre mama:
– Hát apjuk, azt akit te hordágyon hozol!
A rendőr leállít egy autót és műszakilag ellenőrzi…
Felnyittatja a motorháztetőt és rábök különféle alkatrészekre.
– Ez mi?
– Gyertya
– És ez?
– Gyertya
– És ez?
– Gyertya
Mire kifakad a rendőr:
– Hát mi a fene ez, autó vagy betlehemes kocsi?!
– Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
– Nem.
– És a hidraulikus fékrendszerekhez?
– Azokhoz sem.
– De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!
?
– Neeem, fiam, de mért kérdezed?
– Mert ott fekszik a busz alatt.
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik…
külföldre küldi pár napra.
Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
– Mi újság otthon, drágám?
– Megdöglött a macskád.
– Na de szívem… ezt mondhattad volna szebben is!
Például hogy a Cirmi felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, és mire felértetek, a Cirmikében már nem volt élet…
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
– Mi újság otthon, drágám?
– Anyád felmászott a tetőre…
– Nem vagyok teljesen biztos – mondja az orvos a betegnek…
csak feltételezem a panaszainak okát.
Valószínűleg az alkohol a hibás.
– Semmi baj dokikám, velem is előfordul.
Majd visszajövök, ha józan lesz.
Apuka faggatja a kisfiát:
– Mit kérsz a születésnapodra, Pistike?
– Egy öcsikét.
– Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
– Dehogynem!
A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra.
– Mi lett volna, ha a nagylengyeli gázkitörés a Tiszánál történt volna?
– Szódavíz.
