Pistikéék táborba mentek.
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
– De nekem sem a kisujjam!
Vicc: Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába
A rendőr észreveszi és megállítja.
Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet.
A rendőr tiszteleg, majd így szól:
– Mit szól hozzá főkapitány úr?
Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Vicc: A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél...
A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani.
Erre a munkaajánló azt mondja:
– Hát lenne egy kőműves munka…
Erre a cigány:
– Az nem jó, az női munka…
– Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
– Áhh, az is női munka!
– Akkor mit szólna házépítéshez?
– Az is női munka!
– Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
– Azért, mert ezeket csinálja a jó kurva anyád!
Vicc: Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: A politikusok mindig a mi javunkat akarják...
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
– Uramisten.
Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
– Kérek egy szendvicset és egy sört!
– Dehát maga kacsa!
– válaszolta a pultos megdöbbenve.
– Látom, jó szeme van.
– Dehát maga beszél!
– hüledezett tovább a férfi.
– Látom, a füle is jó.
Akkor megkaphatnám, amit kértem?
– kérdezte a kacsa.
– Természetesen.
Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni.
Mi járatban van errefelé?
– Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
– Kőművesként?
– Lepődik meg a csapos.
– Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
– Igen, és hol?
– kérdezte a kacsa.
– A cirkuszban.
– A cirkuszban?
De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
– De igen.
– Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:
– Mit csináltok anyával?
– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.
– Értem.
De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni
Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput.
Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
– Kisfiú!
Nem harapós a kutyátok?
– kérdezi tőle.
– Á, az nem!
– válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
– Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok!
– mondja a gyereknek mérgesen.
– A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
– ???
– Meggyújtod mégegyszer.
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
– Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
– Ne is törődj vele – mondja a férj.
– Van még egy ugyanolyan.
– Igen, ez nekem is eszembe jutott – mondja büszkén a feleség – abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős
– Miből gondolod?
– Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
Egy matektanár megy az úton
Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
– Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
– ÁÁÁ!
Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
A székely bácsi ül a szekéren
Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyííí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
Tudtad, hogy Indonéziában a sok földrengés hatására két új áruház is megnyitott?
– ???
– A Richter Skála meg az Epi Centrum.
Miért szaladt el a műtét elől?
– kérdezik a beteget.
– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy “Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét.”
– Na és?
Miért ilyedt meg ettől?
– Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
Egy fiatal srác ül a buszon
Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:
– Fölállna, fiatalember?
– Áááá, ismerem ezt a trükköt!
Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
Melyik az én bal kezem, Jean?
– Hát a szélső!
– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
– Akkor két bal keze van, uram.
Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
“Mi van kolléga, beöntés?”
Három elítélt beszélget a börtönben:
– Titeket miért itéltek el?
– kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.
És te?
– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora?
Te mit csináltál?
– Én három millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb.
Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.
“Buffon köti a cipőjét… Még szerencse...
– “Buffon köti a cipőjét… Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!
” – Egri Viktor
– “Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!
” – Gundel Takács Gábor
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba
Beszédbe elegyedik a szomszédjával.
A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.
És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.
Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig.
De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
– Miért?
– csodálkozik a vendég.
– Először is:
sokkal több van belőlük.
Másodszor:
a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.
Harmadszor:
van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
– ???
– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
– ???
– A zsiráf!
Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
– ???
– Már-TIR.
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:
– Éhes vagyok!
Pár perc elteltével kijön:
– Jajj!
Nincs anyám!
Nincs anyám!
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási...
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Hááát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki befér a plakát meg a fal közé!
