Pszichiátrián bemegy az orvos irodájába az egyik beteg:
– Doktor úr, csináljanak valamit a szobatársammal!
Egész éjjel a konnektorba dugdossa az ujját és azt hajtogatja, hogy "Állólámpa vagyok!
", "Állólámpa vagyok!
".
Én pedig csak sötétben tudok aludni.
Vicc: – Az apuka is jelen kíván lenni a szülésnél? – kérdi az orvos a vajúdó kismamát.
– Nem, a férjem kifejezetten ellenezné.
Vicc: Kovács elmegy a szemészetre. Odahajol a szeméhez az orvos, megvizsgálja…
aztán azt mondja:
– Uram, ön ma lágytojást reggelizett?
– Igen, csak nem a szememből látja a doktor úr?
– Nem, a nyakkendőjéről.
Vicc: Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
– Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni!
Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik.
Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
– Szerencséje van.
Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
– Na mi van, nem használt az altató?
– kérdezi az orvos meghökkenve.
– Szörnyű, doktor úr.
Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának…
Doktor a fekvő beteghez:
-Van egy jó és egy rossz hírem.
-Mi a rossz hír, doktor úr?
-A másik lábát kellett volna amputálnunk.
-És mi a jó?
-Van vevő a papucsára!
……………………………………..
Beteg öregasszony a doktorhoz:
-Doktor úr, én nem akarok beleszólni a maguk dolgába, de egy úr itt mellettem tegnap halt meg, a szemközti ágyon fekvőt nemrég vitték ki szintén holtan, nem lenne jobb a haldokló betegeket az elfekvőre vinni?
-Nénike van egy rossz hírem, ez az elfekvő…
– Doktor úr, nagy az én bajom! A nemi szervem csecsemőméretű!…
panaszkodik a páciens.
– Ó, hát ez még nem nagy baj – nyugtatja az orvos.
– Dehogynem, 54 centi és három kiló negyven deka!
– Doktor úr! A beteg jobban van!
– Miből gondolja?
– Megszólalt.
– És mit mondott?
– Azt, hogy nagyon rosszul van.
Pszichológus a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz hír az, hogy Ön a vizsgálatok alapján elfojtott homoszexualitásban szenved.
– Micsoda!
?
És mi a jó hír?
– Az, hogy nagyon kis cuki fiú vagy…
Egy Napóleonnak öltözött fickó ront be a pszichológushoz:
– Doktor úr, segítsen!
– Igen, látom, hogy segítségre szorul – mondja az orvos nyugtatólag.
– Félreért, doktor úr!
A feleségemnek van baja.
Valami rejtélyes okból azt hiszi, hogy ő Mrs.
Schwartz.
– Doktor úr, a szimuláns beteg meghalt.
– Most az egyszer túl sokat képzelt be.
Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:
– Góóóól!
Erre a másik:
– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon…
A nővér odahajol felé és megkérdezi, hogy érzi magát?
– Elég jól, de nagyon nem tetszett, amit az orvos mondott az műtét alatt.
– Mit mondott?
– HOPPÁ!
Egy előadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit…
Odamegy az egyik emberhez:
– Látom, sánta vagy.
Most dobd el a botodat és járj!
Odamegy egy másikhoz:
– Mi a bajod?
– Pösze vagyok.
– Most beszélj … hibátlanul!
– Eleszett a szánta.
Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:
– Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.
– Úgy tűnik, önnek egyszerű kutya-komplexusa van.
Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.
– Nem lehet, kérem, tilos felmennem a bútorokra.
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére…
Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
