Két régi barát beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Szervusz, Józsi.
Képzeld, voltam vadászaton.
– És mi történt?
– Találtam egy leopárdot.
– És utána?
– Becéloztam.
– Azután?
– Nem volt lőszerem, és elkezdtem futni.
– A lopárd gyorsabb az embernél.
– Felmásztam egy fára.
– A leopárd is tud fára mászni.
– De én felmásztam a tetejére.
– A leopárd is fel tud oda menni.
– Kinek az oldalán állsz?
A leopárdén vagy az enyémen?
Vicc: – Hova megy a nyáron, Kovács úr?
– Én?
Tönkre.
Vicc: Egy apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
– Atyám, szeretnék prostituált lenni!
– Tessék, hogy mondtad, lányom?
– Szeretnék prostituált lenni!
– Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns!
Vicc: – Kihez megy az angol lord a temetőben, ha előkelő síremlék-készítőt szeretne…
találni?
– ???
– Sir Köveshez.
Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért.
A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
– Szia.
Hát te ki vagy?
– kérdezte a Kis Herceg.
– Pill, rögtön – válaszolta a férfi.
– Mi a neved?
– folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
– A programozó vagyok.
Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban.
– felelte az ember.
– Mi az a log?
– kérdezte a Kis Herceg.
Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna.
– Mi az a log?
Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot.
Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé.
"Te ugye a javításért jöttél?" – kérdezte, és beletúrt egy paksamétába.
– Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következő patch már tartalmazni fogja – és elkezdett a körülötte heverő papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezdett felette.
– Mi az a log?
– kérdezte megint.
A Programozó nagy levegőt vett:
– Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol.
Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti utolsó bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban.
De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
– Te nagyon furcsán beszélsz – felelte a Kis Herceg.
– Mi az a felhasználó?
– Az emberek két részre oszthatók – válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét.
– Azok, akik írják a programot, azok a programozók.
Akik csak használják őket, azok a felhasználók.
Én is egy programozó vagyok, és – mivel nem tudtad, mi a log – Te valószínűleg felhasználó vagy.
Milyen programot használsz?
– Nem használok programot.
Van egy rózsám, és három vulkánom.
Ezek programok?
– kérdezte a Kis Herceg.
– Nem, nem ezekre gondoltam.
Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit.
A munkahelyeden, az irodában például.
– Nincs irodám.
Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról.
Unalmas alak volt – felelte a Kis Herceg.
– OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy program.
– magyarázott türelmetlenül a Programozó.
– Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét.
Mindig úgy húzom a székemet, hogy épp lássam – felelte a Kis Herceg.
– De az én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú.
Milyen itt a napfelkelte?
– kíváncsiskodott tovább.
– Nem négyzet, kocka.
A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test.
– mondta a Programozó.
– Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb szakkifejezéseket is megjegyezni.
Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam száll szét ettől is.
– Milyen itt a napfelkelte?
– kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól.
– Mit tudjam én?
– válaszolta a Programozó.
– Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom.
Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású task, mint a support.
– és visszafordult a munkájához.
– Milyen barátságtalan figura – gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót.
Útközben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy ő nem használ semmilyen programot és mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse.
– Valószínűleg nem – summázta végül.
– A fölnőttek nagyon-nagyon furcsák tudnak lenni.
A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki…
hogy fürödjön meg vele.
Megfürdik.
– Anyu, lejött az 5 éves kosz.
– Fürödj még.
Megfürdik újra.
– Anyu, lejött a 7 éves kosz.
– Fürödj még.
Fürdik.
– Anyuu, megvan a piros melegítőm!
!
!
!
!
!
!
Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő…
hullát, a doki pedig magyaráz:
– Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb – azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja.
A doki azt mondja:
– Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla.
Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.
Két barát beszélget:
– Komám, bárcsak a feleségemnek eeeeekkora nagy segge lenne!
– ???
– Merthogy most eeeeeeeeeeeeeeeeeeeekkora van.
A szőke nő zuhanyzik. Csengetnek és úgy ahogy van…
meztelenül kirohan az ajtóhoz.
Amikor a kémlelőnyíláson kinéz, a postás pont akkor néz be a levélbedobón, majd azt mondja:
– Kiskócos, mondd meg anyádnak, hogy csomagot hoztam!
Két hiú madár beszélget:
– Képzeld, nekem tegnap az Isten azt mondta, hogy én vagyok a legszebb madár!
– Igen?
Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
– Figyelj, fiam.
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
– Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
– Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
– A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
– A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
– Találós kérdés:
Egy csacsi áll a folyó partján.
Át szeretne jutni a folyón, mert a másik parton csodás fű nő.
De a folyón nincs híd, se csónak.
A csacsi pedig nem tud úszni.
Hogy jut át?
– Feladod?
Ugyanezt tette a csacsi is.
Nyuszika bemegy a húsboltba.
– Kérek szépen 1 liter darált húst!
– Nyuszika, azt kg-ban kérik!
Másnap:
– Jó napot, kérek 1 liter darált húst!
– Nyuszika, mondtam már, hogy azt kg-ban kell kérni!
– Gyere, játsszuk el!
– Én vagyok a vásárló és te a boltos!
– Oké, rendben!
– Jó napot, kérek 1 kg darált húst!
– Szia, üveget hoztál??
Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
– Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.
– Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja…!
Egy pasi a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
– Te, szépségem nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
– Nem lehet, férjnél vagyok.
– Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
– Mondd meg neki te!
Épp téged borotvál!
– Hol alszik a féltonnás gorilla?
– ???
– Ahol akar
– Miért küldték vissza Etiópiából a magyar gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy :
"Étkezés után bevenni…"
Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót…
egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.
– Mit gondolsz, haver?
– Milyen Csernobilban a lift?
– Leesik az emelet.
– Jean!
– Igen, uram?
– Menjen le a hallba, a sarokban ott van a nagy kínai padlóváza, azt vigye be a nappaliba.
A feleségem ott fekszik a kanapén, vágja a fejéhez a vázát, aztán közölje vele, kérem, hogy az ötlet tőlem származott!
