Reklámszöveg a virágboltban:
"Mondja el virággal!
" Egy férfi odalép az…
eladóhoz és kér egy szál rózsát.
– Egy szálat?
– hitetlenkedik az eladó.
– Igen, tudja, nem vagyok bőbeszédű.
Vicc: A sejk palotája előtt idős hölgyekkel teli busz áll meg.
– Megint turisták?- kérdi a sejk.
– Nem uram.
-válaszol a titkár- Az anyósai érkeztek látogatóba.
Vicc: Fiú:
– Eljönnél velem tízezer forintért?
Lány:
– Dehogy megyek!
Fiú:
– Pedig nagy szükségem lenne a pénzre!
Vicc: – Hogyan fogyott le a kövér ember?
– ???
– Nehezen!
Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ???
– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!
"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
– Ismered a viccet az osztrák énekesnőről?
– Nem.
– Pedig már szakállas…
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik…
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
"
Az agresszív kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér. Odaszól neki:
– Te miért sütöd azt az aranyhalat?
Hát kívánhatnál tőle hármat!
– Már megvolt!
Az üzletember nagyon gyengének érzi magát, így elmegy az orvoshoz…
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja:
– Sajnos, Önnek veszettsége van, ami ebben a stádiumban már többnyire halálos kimenetelű.
– Doktor úr, adna nekem papírt, ceruzát?
– A végrendeletét akarja megírni?
– Nem, egy listát akarok csinálni, kit kell megharapnom.
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
– Akkor hosszú életem lesz?
– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete…
paripa legel.
– Ugyan kié lehet ez a szép ló?
– töpreng Bill.
– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.
– Ott van bennt a kocsmában.
– Te, izé… ez a ló beszél?
– dadog ijedten Bill.
– Persze uram!
– horkant a ló.
– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
– Uram, adja el nekem a lovát.
Bármit megadok érte.
– Minek magának az a ló?
– kérdi az egyik vendég.
– Hagyd csak!
– legyint a kocsmáros.
– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Állásinterjún a főnök kérdezi az új munkaerőtől:
– Látom előzőleg egy pszichiáternél dolgozott.
Miért hagyta ott a munkahelyét?
– Ha elkéstem a munkahelyemről, rosszindulatú voltam, ha korábban mentem dolgozni, szorongó, amikor pedig pontosan beértem, akkor megrögzött.
Csapos az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
A vendég:
– Ugyan, hagyja már!
Ma vesztettem el a feleségemet!
– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget!
– mondja megértően a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
– Istenem! – sóhajt fel a feleség egy reggel. – Úgy érzem…
teljesen elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
– Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!
– Pisti, honnan tudod, hogy az a drága, kedves anyósod megérkezett hozzátok?
– Onnan, hogy ott van a bicikli mellett a seprű…
A tanító megkérdezi Mórickától:
– Hány éves vagy fiam?
– Mínusz négy.
– Hogyhogy?
– A papám szerint a mama 30 éves volt, amikor születtem, de most csak huszonhat…
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az
anyósomnak.
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli…
hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot.
Az igazgató így szól:
– Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Értelmező szótár férfiakhoz:
"Horgászni megyek" – Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" – Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" – Szeretkezünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" – Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" – Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" – Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" – Mi?
Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" – Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" – Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" – Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Nem tévedtünk el.
Pontosan tudom, hol vagyunk!
" – Senki sem fog élve látni minket többé.
