Rendőrségen megszólal a telefon:
– Segitség!
Meg akarnak gyilkolni!
– Kicsoda?
– Egy fekete macska!
– Na ne szórakozzon velem!
Kicsoda ön?
– Pityu vagyok, a papagáj!
Két rendőr barchobázik:
– Személy?
– Igen.
– A biológiával kapcsolatba hozható?
– Igen.
– Fához köthető?
– Igen.
– Akkor rákérdezek:
Döbrögi?
A szőke elmegy egy ejtőernyős tanfolyamra.
– Amikor körülbelül 100 méter magasan vannak, akkor mindenképpen forduljanak a széllel szembe, így könnyebb a földetérés!
– mondja az oktató.
– És honnan tudom, mikor vagyok 100 méter magasan?
– kérdi a szőke.
– Ilyen magasságból már egy ismerősét is felismeri arcról!
– Igen?
És mi van akkor, ha csupa ismeretlen lesz a földön?
Lükefalva három lakója fogadást köt, ki bírja tovább egy hangyabolyon ülve…
Az első fél percig bírja, a második öt percig, a harmadik viszont már három órája ücsörög a kis halmon.
– Ezt meg hogy bírod?
– csodálkoznak a többiek.
– Ahogy ráültem a bolyra, pukkantottam egyet.
– Mi a különbség a férfi és a mogyorós csoki között?
– ???
– A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!
– Hogy készül a gyerek?
– Leül az íróasztalhoz és megírja a leckét.
A férj vesz egy új mosógépet a feleségének. Másnap délután…
mikor hazaér a munkából, látja ám, hogy a felesége meztelenül áll a bekapcsolt mosógép előtt.
Kérdi tőle:
– Szívem, miért nincs rajtad ruha?
– Hát tudod életem, az van a használati utasításban, hogy az első mosást ruha nélkül kell elvégezni.
Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé…
Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
– Mondja ember, miért így tolja azt a taligát?
– Tegnap rendesen toltam, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.
– Melyik az az állati termék, amelytől egy grammot sem hízol?
– A lórúgás.
Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív. Arra megy a hód…
Megkérdezi a nyuszikától:
– Hé, nyuszika!
Mit csinálsz te itt a parton?
Erre a nyuszika:
– Füvet szívok.
Marha jó!
Tudod mit?
Szívjál belőle te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le!
Meglátod, élvezni fogod!
Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra.
Ott kifekszik és élvezi az érzést.
Arra sétál a víziló.
Odaszól a hódnak:
– Hé, te hód!
Mit csinálsz itt a parton?
Erre a hód:
– Tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti füve van, hogy ilyet még nem szívtál.
Ússzál át hozzá és kérjél tőle!
Meglátod, nem mindennapi!
A víziló elindul és átúszik a nyuszikához.
A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot.
Meglátja a vízilovat és felkiált:
– Hód!
Azt mondtam, fújd ki!
– Milyen a klónozott szellem?
– ???
– Kísértetiesen hasonlít.
Óra közben a tanár sétálgatva a padok között elbotlik egy diák lábába…
Megfordul és ráförmed a gyerekre:
– Higy hívnak, fiam?
– Pataki.
– Akkor pata be.
Az állatkereskedésbe beállít egy nő, és így szól az inasgyerekhez:
– Van majmuk?
– Hogyne kérem, rögtön küldöm a főnök urat.
Hogy váltak szét a magyarok és a finnek?
Jöttek át a Vereckei-hágón, az út szélén volt egy tábla:
"Magyarok menjetek északra!
"…
Akik tudtak olvasni, arra mentek.
A szőke nő bemegy a fotószaküzletbe.
– Erről a negatívról szeretnék képeket csináltatni.
– 9×16?
– 117.
Miért?
