– Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!
– Rendben, hét végére meglesz.
– Hamarabb nem lehetne?
– Nem.
– De nagyon sürgős lenne.
– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
– És hogy néz ki?
– Nem tudom, még nem hivattam elő.
Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
Vicc: A NASA az első Mars-expedíciót szervezi...
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Vicc: Beleesik egy légy egy korsó sörbe
Mit tesznek a különböző néphez tartozók?
Angol:
Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
Amerikai:
Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
Kínai:
Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
Indiai:
Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
Pakisztáni:
Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
Vicc: Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére
Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.
A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.
Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
– Uram, szabad ez a hely?
– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.
Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
Jean, miért van hátul a mókus farka?
– Mert elöl a mókus van, uram!
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük...
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
Két gengszter beszélget a börtönben
– Te min buktál le?
– kérdezi az egyik.
– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…
Két mozgássérült beszélget:
– Hallottam, megnyerted a break versenyt!
!
– Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!
Katona!
Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
– Szelet.
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban:
“A pásztor a mezőn legelteti a nyájat” melyik a helyhatározó?
– A pásztor.
– Nono!
Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!
A szöszi a barátjával kirándul
Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
– Hú, de meredek!
– Jajj, de jó!
Hadd fogjam meg!
Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!
– mondja a rendőr.
– Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
– Azt mondtam, menjen!
A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.
Mi az abszolút egykedvűség?
– ???
– Nem tökmindegy?
Mi az?
Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
– ???
– Cigányasszony ünneplő ruhában…
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja
Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
– Mondja, mitől ilyen zaklatott?
– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
– Ugyan már, uralkodjon magán!
Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
Viharba kerül a repülőgép...
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
– Ön mit kér, uram?
– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!
– vigyorodik el az utas.
Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
– ???
– Sokat teremtett belőlük.
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?
– Semmi Extra
– Szar Edition
– Sikertelen Edition
Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez
Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
– Lefesthetem a juhait?
– kérdezi a festőművész.
– Dehogy is!
Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?
Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem
Azóta se aludni, se enni nem tudok – panaszkodik egy fickó a haverjának.
– Ennyire megviselt a dolog?
– kérdi a haver együttérzően.
– Dehogyis!
Csak az a szajha elvitte magával az ágyat meg a hűtőszekrényt!
Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
– ???
– A főnökét.
Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni
Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi.
Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka erre azt mondja:
– Elsőre nem is rossz!
– és előveszi a szívószálat…
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton
Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
– ???
– Mekkdonalds.
“Mindig bocsáss meg az ellenségeidnek!
Semmi sem bosszantja fel őket jobban!
”
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
A fiatal menyasszony még nem tudja...
A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
– Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
– Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
– És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
– Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
– És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
– Hát kinek mi, nekem például a seggem!
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette...
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak.
Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje
Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.
Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.
– Ugyan Pistike!
Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
– Ne hagyd abba, Sámuel!
Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?
– Ami azt illeti, nem olyan mint egy új…
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok
A tanár feladja a kérdést:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
