Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban…
töltötte nyári szabadságát.
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni…
hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is.
Egy fiatalabb férfit kérdezget:
– Neve?
– Kovács Géza.
– Foglalkozása?
– Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
– Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
– Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
– Csak semmi flanc.
Szóval kubikos.
" Az USA mindig a helyes módon cselekszik…
miután minden más alternatívát kimerített már."
Winston Churchill
Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:
– Jaj, de édes kisbaba!
Tisztára olyan, mint az apja.
– Igen, bár jobban szeretném, ha inkább a férjemre hasonlítana.
HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Júzer:
"Kitekintő Gyorsvonat"
HD:
"Az meg miféle?"
Júzer:
"Hát az Outluk Expressz"
HD:
" Milyen Windóza van?"
Júzer:
" Mindjárt lehasalok és megnézem."
HD:
" Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer:
" Jaj, de ez nem az én gépem…"
Júzer:
" Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer:
" Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD:
" Milyen modemje van?"
Júzer:
" Jó!
"
HD:
" Analóg vagy ISDN?"
Júzer:
" Laptop"
HD:
"Mi a jelszava?"
Júzer:
" A jelszavam?
Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá…"
Júzer (nö):
"Azt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!
"
Júzer:
" Itt alul megjelent két emberke ikonban…"
HD:
" Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától…"
Júzer:
" Tőlem????"
Júzer:
" Kattintok a csatlakozási ikonra.
Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD:
" Magyar nyelvű a program?"
Júzer:
" Nem tudom."
HD:
" Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer:
" 1023 Budapest … "
Júzer:
" Jesszusom!
Beszippantotta a CD-t!
!
"
Júzer:
" Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer:
" Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van…"
Júzer:
" Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD:
" Most nyomja meg az OK-ot!
"
Júzer (hosszú csend):
"… de itt nincs OK…"
HD:
" Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd):
" … de nincs, kétszer is megnéztem!
"
HD:
" Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:
" Jaaa, ott…
Gazsi és az asszony letelepednek a folyóparton, s napozás közben Gazsi elalszik.
Arra ébred, hogy az asszony rázza a vállát:
– Te, Gazsi, gyerünk a hűvösre!
– Mire Gazsi félálomban:
– De hát én nem csináltam most semmit!
A férj a haverjával szereli a villanyt. Mindketten a létra tetején állnak…
A férj odaszól az anyósnak:
– Mama, adja ide azt a piros vezetéket.
– Ezt fiam?
– Ezt, ezt.
Látod, Józsi, hogy nem ez a fázis?
Az öreg skót sétál a tengerparton egyetlen
unokájával.
Hirtelen egy hatalmas hullám
elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
– Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám,
hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó
módon?
A fiam és a felesége sose fogja
magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.
Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a
kisfiút a partra.
A skót felnéz az égre és így szól:
– Volt rajta egy kalap is!
Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból…
Azt mondja egyikük:
– Hát nem felemelő érzés?
Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette!
Sok millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
– Hopp!
Te is hallottad?
A másik bologat, hogy ő is hallotta a furcsa zajt.
Elkezdenek kutatni a hang forrása után.
Kicsit később megszólal az első:
– Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
– Nem is tudom… Nekem úgy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne…
Rendőrök továbbképzésen vannak. Logika előadás, oktató kérdést tesz fel:
– Na, elvtársak, fölteszek egy nagyon könnyű kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk:
négy oszlopos lába van, és nagy ormánya.
– ???
– Hát elefánt, elvtársak.
Akkor most figyeljenek kicsit jobban:
nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya?
– ???
– Elvtársak, hát 2 elefánt.
Akkor most nagyon-nagyon figyeljenek, elvtársak:
az időt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.
Rendőrök kórusban:
– Három elefánt…
– Jean, a tojásom!
– Hozom uram!
– Ne hozza, vakarja!
Két nyuszi barkochbázik.
– Szőrös?
– Nem.
– Akkor répa.
A rendőrt szidja a felettese:
– Ide figyeljen, magából inkább lenne jó bűnöző, mint jó rendőr!
– Miért, kérem?
– Mert a maga munkájának soha nincsen semmi nyoma!
Egy vidéki kisvárosban, ahol csupa nagyothalló ember lakik…
bírósági tárgyalást tartanak.
Azt mondja az alperes:
– Ez az ember ellopta az órámat!
– Tévedés!
– tiltakozik a felperes -, mert én meggyőződéses antialkoholista vagyok.
A bíró kihirdeti az ítéletet:
– A kutat mindkettőjüknek joga van használni!
Mancika becsenget a barátjához egy szál kombinéban.
Barát:
– Mancika!
De ilyet!
Hogy jut eszébe végigjönni a városon ilyen öltözékben?
Mancika:
– Anyukám azt mondta, hogy egy jól nevelt lány nem vetkőzik le a fiú lakásán.
