Szabó bácsi haldoklik.
Odaszól a feleségének:
– Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.
– Minek drága férjecském, minek?
– sóhajtozik az asszony.
– Eljött az idő, hogy megbocsássak neki.
Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek…
egy férfi megmutatott a feleségének egy felmérést, amely szerint egy nő egy nap 30 000 szót mond, szemben egy férfi 15 000 szós teljesítményével.
A feleség elgondolkodott, majd azt mondta:
– Biztosan azért lehet, mert nem figyelnek rájuk, és mindent kétszer kell elmondaniuk!
Mire a férj:
– Tessék?
Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára…
amelyben csak a madár lábát lehet látni.
– Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.
– Hát ez elégtelen.
Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
– Tessék kitalálni!
Feleség a férjhez:
– Ha beleugranék a tóba, megmentenél?
– Ha azt mondom, igen, beleugrasz?
– Pistike, nem láttad a cipőmet?
– De, sokszor.
– De mostanában!
– Micsodát?
– A cipőmet!
– Hol?
– Jean, kérem, öntözzön meg!
– Minek uram?
– Ki akarok kelni magamból!
– Mi a drakula?
– Vámpírsz@r…
– Ügyfél: Pár órája az a problémám, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak.
– Hotline:
Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot.
Lát a kijelzőn aláhúzott hangjegyet?
– Ügyfél:
Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amit már mondtam.
– Hotline:
De az lesz a probléma.
Próbálja meg a telefon bal oldalán lévő gombot hosszan nyomni, így kikapcsolja a néma üzemmódot…
– Ügyfél:
Jó-jó, ezt már próbáltam, higgye el nem vagyok hülye, értek annyira a telefonhoz…
– Hotline:
Értem.
Akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amin egy kis piros telefon van…
– Ügyfél:
Most így beszélgetés közben?
– Hotline:
igen.
– Ügyfél:
Rendben… (megszakadt)
– Pincér, ez a hal meglehetősen lehangoló látványt nyújt – állapítja meg a…
vendég az étteremben.
A pincér magyarázkodni próbál:
– Igazán nem csoda uram, hiszen már órák óta halott.
– Pincér! Ez a hús teljesen nyers! Maga szerint ez rendben van?!
– Érdekes, a tigris a konyhában nem tiltakozott…
– Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
– Biztos elborult az agya, uram!
– Mi a különbség a Balaton és az esőkabát között?
– A Balaton állóvíz az esőkabát pedig vízálló.
– Kedves uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket
biztosítsunk önnek – fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
– Őszintén szólva nem erre számítottam.
Csendben és nyugalomban szeretném eltölteni ezt a hetet!
A jó tündér Afrika fölött repül, és mivel jó napja van, elhatározza…
hogy száz afrikai kívánságát teljesíti.
Az első afrikai kívánsága:
– Szeretnék fehér ember lenni.
A tündér beteljesíti.
Mondja a második:
– Csinálj belőlem is fehér embert.
És lám, a harmadik és a negyedik is ugyanazt kívánja magának.
Miután a kilencvenkilencedik is ezt kívánta magának, szegény tündér látja, hogy az utolsó görbül a röhögéstől.
Kérdezi tőle, hogy miért kacag.
– Azt kívánom, hogy az összesből legyen újra fekete ember!
Két svájcisapkás beszélget:
– Te!
Barchobázzunk!
– Jó, te gondolsz, én kérdezek.
– Rendben.
– Kicsi?
– Igen.
– Olyan kis frinc-francok vannak rajta?
– Igen.
– Akkor rákérdezek:
dezoxiribonukleinsav?
