Szabóné meséli a szomszédasszonyának:
– Képzeld, a múltkor beteg volt a vejem, és minden nap küldtem neki meleg ebédet meg vacsorát.
– És megköszönte?
– Meg.
Küldött egy szakácskönyvet.
Vicc: A székely kisfiú utazik a szekéren.
Egyszer csak hallja:
csitt, csatt, piff, puff.
Hátranéz:
Hát nem őt verik!
Vicc: – Kisfiam, mennyi kétszer kettő? – kérdezi a tanító néni Józsikától…
a bróker fiától.
– Az attól függ, – feleli a gyerek – hogy veszek vagy eladok.
Vicc: – Jean, mi ez a kopogás?
– Semmi uram, csak kopog az eső.
– Jó, akkor engedje be, nehogy megázzon!
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert…
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott.
A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:
Aha, ez körforgalom!
– gondolta Stirlitz.
– Mi az: sárga és nehéz átdobni a kerítésen?
– ???
– Villamos.
-Jean, hallotta, hogy meghalt a Csora?
– Az ki uram?
– Nem tudom, de az étterem előtt volt kiírva egy fekete táblán, hogy "halvaCSORA"…
A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam egy…
szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba:
"Ma este ne.
Fáj a fülem".
A féltékeny férj faggatja a feleségét:
– Drágám, valld be őszintén, hűtlen voltál hozzám?
– Mikor?
A férj egy hosszabb üzleti útra utazik, de előtte még a felesége felhívja:
– Drágám, ne felejts el írni nekem, még ha az csak egy csekk is!
Két mártás beszélget:
– Tartár?
– Nem, pipiltem.
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
– Kicsi
– Közepes
– Nagy
– Úristen!
– Van fehérben is?
– Hogyhogy ilyen drága a tisztítás? Hiszen most csak egy öltönyt és egy…
kabátot adtam le!
– Igen, de a zsebekben volt még két pulóver, négy ing és hat pár zokni.
