Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben…
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg eszek, játsszanak inkább pókert.
Az öreg székely dolgozik a földjén napestig, elfárad és haza megy…
Másnap reggel mikor a földjéhez ér, látja hogy sürgés forgás van a földjén.
Dózerok, markolók, úthengerek.
Oda rohan és zaklatottan megszólal:
– Na de uraim mezőimre út?
Orgonaszínű inget akar vásárolni a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik
rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
– Látott valahol olyan inget?
– Láttam hát.
Ott a kirakatban.
– Na de az az ing fehér!
– És akkor?
Még nem látott soha fehér orgonát?
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, és visz az apjának egy dobozos sört…
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
– De idősapám!
Itt ez a kallantyú.
Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
– Na, igen!
Annak, akinek nincsen bicskája!
A kisgyerek az apjával a szabadba dolgozik. Farkasordító hideg van…
fázik a gyerek keze.
Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:
– Mit csinál, édesapám?
– A kezem melegítem.
Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
– Miért fújja édesapám?
– Mert forró, s így gyorsabban hűl.
Elcsodálkozik a gyerek:
– Csuda egy pofája van magának édesapám!
Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj.
Elutazik az öreg székely Egerbe és beállit a Borkombinát igazgatójához…
hogy fogadni akar egy jó traktorba, hogy nem tudnak neki olyan bort mutatni, amelyről ne mondaná meg, hogy hányszor volt karózva, hányszor volt kapálva.
Rááll az igazgató, hoznak hát neki jóféle Bikavért.
Az öreg egy korty után már mondja is:
"Egri Bikavér.
Hatszor karózva, hatszor kapálva."
– Úgy van – ismeri el az igazgató.
Hozat aztán a Merlottból.
Már vágja is a székely:
"Egri Merlott.
Négyszer karózva hétszer kapálva."
– Így van – ismeri el az igazságot az igazgató, de már nem hagyhatja annyiban a dolgot.
Megkéri hát a titkárnőjét, hogy segitsen megtartani a traktort.
Beviszi az új kóstolni valót.
Meghúzza az öreg, fanyalog, majd nagyot sercint a padlóra.
"Ez bizony egri leányka sokszor karózva, háromszor kaparva…"
A székelynek nagyon hisztis a felesége. Elmegy a gyógyszertárba valami…
gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és hozzá teszi:
– Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége lekever neki egy nagy pofont, amitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a gyógyszert a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
– Köszönöm a gyógyszert, de tudja a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna!
Kérdi a székely bácsit egy arra járó német turista.
– Mondja bátyám, messze van ide Várad?
– Hát fiam, olyan 200 km… – feleli az öreg.
– Köszönöm.
– mondja a turista,és már indulna is, mire a székely utánaszól:
– Figyelj fiam, adsz 50 eurót, mondok egy rövidebb utat az erdőn keresztül!
Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg…
egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
– No!
Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé!
– Mondja az öreg.
A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi.
Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni.
A fiú nézi,az öreg hümmög.
Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét.
A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:
– De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:
– Tőlem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.
A székely legény az esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
– Asszony!
Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész azonnal mész be szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
– Jól van.
De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
