Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos…
okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.
– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Vicc: Egy nő bemegy a szex-shopba, mert vibrátort szeretne venni…
Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
– Ez a legvalósághűbb modellünk.
– Ezt, hogy érti?
Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
– Nem.
5 percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.
Vicc: Melyik a legdrogosabb mese? A Micimackó!
Malacka parázik:
bélyeg!
Füles lassú:
fű!
Tigris ugrál:
speed!
Egyértelmű, hogy Róbert Gida a díler!
Vicc: A televíziós riporter a hosszú élet titkáról kérdezi a Szentpéterváron élő 137…
éves Iván bácsit:
– Bátyám, a tévénézőket érdekelné, hogy mi a hosszú élet titka.
– A Nagy Októberi Szocialista Forradalomban…
– Forgatás, állj!
– szól közbe a riporter.
– Bátyám, most nem erről van szó.
A hosszú élet titka felől érdeklődnék.
– Az úgy volt, hogy amikor a Nagy Októberi Szoc…
– Forgatás állj!
Kedves Iván bácsi, tudjuk, volt a Nagy Októberi Szocialista forradalom, győzött, de most beszéljünk a hosszú élet titkáról!
– Hát éppen arról akarok beszélni!
A Nagy októberi Szocialista Forradalom idején akkora ramazuri volt, hogy elvesztek a papírjaim…
– Honnan lehet tudni, hogy egy ügyvéd hazudik?
– ???
– Mozgatja a száját.
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jaj, aranyos drága miniszter úr!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jaj, dehogy, drága miniszter úr!
Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
Egy idős úr felszáll a buszra, ám mivel nagy a tömeg…
ő is gyűrődik a többi utassal együtt.
Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésen ül.
Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
– Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
– Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!
Agresszív kismalac a jótündérhez:
– Kívánság az kívánság.
Tessék csak szépen letérdelni!
Az öreg székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
– Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész, nem?
– Nem tudom fiam, én most pipázom…
A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
– A halál oka?
– kérdezik.
– Valamilyen nyavalya.
– De hát ki kezelte?
– Ki más?
Csak én.
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek?
Meghótt az egyedül is.
A rendőrök köröznek egy magas, erős, jóképű, szexi srácot…
Te bisztonságban vagy, de én hova bújjak?!
!
– Jean, nyissa ki az ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki az északi ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki a keleti ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki a déli ablakot!
– Esik, uram!
– Akkor úgy látszik, hogy országos eső van.
– Hogyan hívják a szúrós macska eledelt?
– ???
– Macskusz Kitekaktusz!
Dicsekszik a skót a barátjának :
– Képzeld kibővítettük a lakást.
– Hogyan?
– Lekapartuk a tapétát.
Két székely ül a folyó partján. Megszólal az egyik:
– Te, valami szúrja a lábomat.
– Tán kavics.
Leveszi a csizmáját, rázogatja, ütögeti, nincs benne semmi.
Megszólal a másik:
– Akkor a másikban van.
Hogyan kápráztassunk el egy nőt?
– óvjuk őt
– szeressük
– vegyünk neki virágot
– vegyünk neki ékszert és szép ruhát
– vigyük étterembe
– legyünk vele megértőek
Hogyan kápráztass el egy férfit?
– Vetkőzz meztelenre és főzzél valamit.
– Fiú: Ne vedd komolyan, hogy futottam utánad, futok én a focilabda után is…
aztán belerúgok.
– Lány:
Te se vedd komolyan, hogy odavoltam érted.
Odavoltam én már egy cipőért is, aztán felpróbáltam sokkal jobbakat…
-Minek a rövidítése az E.T.?
-???
-English Teacher
– Ez a köszönet. A fiam négy évig tanult, kitűnően viizsgázott és akkor most…
vidékre akarják helyezni.
– Mit tanult?
Mi a foglalkozása?
– Agronómus.
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt…
mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
– Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
– Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
– Pedig muszáj lesz!
