Szőke nő beszélget a barátnőjével
– Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
– És mi van, ha kimerül az elem?
– Akkor színlelem az orgazmust.
Két gyerek beszélget a homokozóban.
– Az én apukám olyan gyorsan fut, hogy még az autókat is megelőzi!
– dicsekszik az egyik kisfiú.
– Az enyém meg olyan magas, hogy ha felemeli kezét, eléri a felhőket!
– tesz rá egy lapáttal a másik.
– És szokott olyankor érezni a felhők között valami puhát?
– Szokott.
– Na, látod?
Az az én apukám feneke!
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
– Ostobaság, amit beszél.
Nincs semmi baja, képzelődés az egész.
Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.
Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
– Érdekes, mire nem képes a képzelet…
A roma fiú szerelmes Veronkába, a szép cigány lányba. Elhatározza…
hogy fölmegy dolgozni a városba, és ott majd a lány aktját a karjára tetováltatja.
Be is megy a tetoválószalonba, ahol a tetováló mester megkérdi, hogy néz ki a szerelme.
A fiatal roma erre átadja a lány fényképét.
– Nahát, a Veronka!
Őt már fejből is le tudom rajzolni.
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl…
de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
– Hú a franc essen bele… de rohadt messze lakom!
– Mi az: csontváz a könyv fölött?
– ???
– A legszorgalmasabb tanuló.
– A pulyka melyik oldalán található több toll?
– ???
– A külsején…
Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben…
Juliska fején van az alma.
Jancsi céloz… zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt.
Jancsi:
– Haragszol Juliska?
– Nem.
– Játszunk tovább?
– Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt.
Jancsi:
– Haragszol?
– Nem!
– Játszunk tovább?
– Hááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!
Két nő figyel egy vonzó férfit.
– Nézd csak – mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van!
– Valóban.
De lehet, hogy az csak a kulcscsomó…
A tanár felelteti Mórickát:
– Móricka tudod-e honnan jön az áram?
– Az őserdőből.
– Ezt miből gondolod?
– Mert, amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:
– Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
Egy fiú elhatározza, hogy meghódítja az imádott lányt.
– Jobban szeretlek, mint azt képzelnéd – mondja neki.
– Aha, igazam volt!
– kiáltja dühösen a lány, egy nagy pofont lekeverve.
– Tehát kihasználtad az alkalmat múlt szombaton, amikor berúgtam!
Kovács – aki egy férjes asszonnyal tart fent kapcsolatot – meséli a barátjának:
– Képzeld, a múltkor felhív telefonon és azt mondja.
"Gyere fel, nincs itthon senki!
"
– És, történt valami?
– Nem.
Felmentem, de sajnos nem volt otthon senki.
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az már két forintba kerül.
– Te Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
Arisztid vadászélményeit meséli:
A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám de várok, hogy közelebb kerüljön.
100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott.
Uraim, én beszartam!
– Hát igen, ilyenkor előfordul, – mondják többen.
Nem akkor, most!
Új vírus van a forgalomban, amit úgy hívnak, hogy "munka"…
Ha bármiféle "munká"-t kapnál bármi módon, akár e-mailen vagy egy munkatársadtól… NE NYISD KI!
A vírus hónapok óta kering az épületben, a rendszerünkben, és mindazok, akik kinyitották a "munká"-t, vagy csak megnézték, azt tapasztalták, hogy kitörlődött a magánéletük, az agyuk pedig abbahagyta a normális működést.
Ha e-mailen "munká"-t találsz, vagy egyáltalán "munká"-val találkozol, úgy tudod megölni a vírust, hogy küldesz egy mailt a főnöködnek a következő szöveggel:
"Már épp elég baromságot kaptam öntől, elmentem a kocsmába." Ily módon az agyad automatikusan elfelejti a "munká"-t.
Ha papírdokumentum alakban kapsz "munká"-t, egyszerűen emeld fel a dokumentumot és tedd a "munká"-t a szemétkosárba.
Vedd a kabátod és a kalapod, két barátoddal ugorj át a legközelebbi bárba, és rendelj három sört (vagy rumpuncsot).
Ha ezt 14-szer megismétled, meg fogod látni, hogy a "munká"-nak többé semmi jelentősége nincs rád nézve, és a Flinstone család a "subidubidúúú" a világon a legjobb rajzfilm.
Küldd el ezt az üzenetet bárkinek, aki rajta van a címlistádon.
Ha NINCS rajta senki, akkor attól tartok, hogy a "munka" vírus megfertőzte az életed.
Egy Jóakaród
