Szörnyen megfázott a skót, de sajnálja a pénzét orvosra költeni.
Úgy dönt, hogy inkább megvárja a kapu előtt a dokit.
Amikor az kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi:
– Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
– Hogy mit – néz rá kajánul az orvos – hát köhögni szoktam meg prüszkölni.
– Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?
– ???
– Telivér.
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
– Köszönök mindent!
A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
– Maga ezt komolyan mondta?
– Nem.
A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű Calvin Coolidge volt…
Egyszer egy fiatal nőt fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
– Ó, Elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több, mint két szót fog nekem mondani.
Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
– Vesztett, hölgyem.
– Mi az abszolút bunkóság?
– ???
– Darth Vader mellett azt énekelni, hogy:
"Kell egy kis áramszünet…"
Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg…
megjött-e a tábornok.
A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.Pár perc múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.
A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
– Hé, haver!
Nem te vagy a tábornok?
– De igen, én – feleli az döbbenten.
– Hát, pajtás nem szeretnék most a bőrödben lenni!
Az őrmester úr már kétszer is keresett.
A cigány felesége vajúdik. Már késő este van…
de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.
Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.
Jön is a gyerek.
A cigány felugrik a sztenderre állított biciklire és tekeri eszeveszett módon.
Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
– Tekerj Gazsi, jön a másik!
– mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is.
A harmadiknál már azt mondja:
– Én má nem tekerem doktor úr, há nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?
– Tudod, hogy kell tejturmixot csinálni?
– ???
– Felteszed a tehenet a trambulinra…
A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket )…
mint a NIKE ( csak csináld ) , mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) ..
és néha mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal (mert megérdemlem).
És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal)
Két ember barkochbázik:
– Személy?
– Igen.
– Fémbűl van?
– Akkor plébános!
Farkasok futnak az erdőben. Találkoznak a nyúllal. Azt mondja a nyúl…
Van köztetek vagány?
Farkasok:
Nincs.
Nyúl:
Akkor mindegyik ad egy ezrest és akkor továbbmehettek.
A farkasok nem tehetnek semmit kifizetik az ezrest.
Másnap megint minden megismétlődik.
Harmadnap Összegyűlnek a farkasok és azt mondják:
Válasszunk ki magunk közül 3 vagányt.
Így is lett.
Másnap megint futnak a farkasok.
A nyúl eléjük áll és megkérdezi:
Van köztetek vagány?
Hárman kilépnek és azt mondják:
Mi vagányak vagyunk!
A nyúl előhívja a medvét a bokorból.
Van köztük vagány, mit csináljak?
Medve:
A vagányok fizessenek egy ötezrest, a többi pedig fizesse ki az ezrest.
Kovács úr anyósa a kórházban magához tér a kómából…
A családja ott van körülötte.
Csak azt tudja mondani:
– A pokolban vagyok?
Kovács úr válaszol:
– Nem mama.
Ha maga a pokolban lenne, a trónon ülne, és az ördög pakolhatna.
A bevásárlóközpontban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt:
– Ne haragudjon, kedves.
Nem találom sehol a feleségemet.
Lenne szíves beszélgetni velem egy kicsit?
A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tőle:
– És nem is sejti, hol lehet a felesége?
– Nem tudom.
De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal előkerül, bárhol is van.
– Miben hasonlít a szex és a számítógépes programok?
– ???
– Mindenkire, aki fizet érte, több száz olyan esik, aki ingyen jut hozzá.
Egy férfi egy kapuban meglát egy hirdetést: "Beszélő kutya eladó." Becsönget:
– Jó napot, engem az eladó kutya érdekelne.
Tényleg tud beszélni?
– Hogyne!
Jöjjön beljebb, megmutatom.
A gazda a kertbe vezeti az érdeklődőt, ott ül egy kutya a fűben.
– Tudsz beszélni?
– kérdezi tőle a férfi.
– Igen.
feleli a kutyus.
– Na, akkor mesélj magadról!
– Már kicsi koromban felfedeztem ezt a különös képességemet, és amikor nagyobb lettem, jelentkeztem a CIA-nál.
Egyik országból a másikba küldözgettek, kémekkel és államfőkkel kellett egy szobában üldögélnem.
Senki sem gondolta, hogy egy kutya hallgatózik.
8 éven át voltam a CIA legértékesebb ügynöke.
Aztán ebbe belefáradtam, elmentem a reptérre és ott kaptam állást.
Ki kellett hallgatnom, mit beszélnek a gyanús utasok, így sok bűnözőt, csempészt lefüleltem.
Még kitüntetést is kaptam a munkámért.
Volt egy feleségem, rengeteg gyerekem.
Most pedig már nyugdíjba vonultam.
– Hát ez fantasztikus!
– áradozik a férfi.
A gazdához fordul:
– Mennyibe kerül a kutya?
– Tíz dollár az ára.
– Tényleg?
És mondja, miért akarja eladni?
– Folyton hazudozik.
