Szülői értekezleten így szól a tanár Pistike apukájához:
– Kedves Uram, Pistike egy kész csodagyerek!
– Igen?
– kérdi az apuka meglepve.
– Tényleg?
– Igen.
Kész csoda lenne, ha bármit is megtanulna.
– Hogy hívják falun a szexi tyúkot?
– ???
– Ero tik!
Egy 80 éves bácsi elmegy az orvoshoz, és előadja a panaszát:
– Doktor úr, az utóbbi időben a házasélet a feleségemmel nagyon megritkult.
– Hány éve házasok?
– kérdezi az orvos.
– 30 éve.
– És mikor tapasztalták először a problémát?
– Hát, először tegnap este, aztán meg ma reggel.
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől…
Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
– Magdikám, láttad azt a meztelen fickós szobrot ott hátul?
– Igen!
Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani!
Milyen hatalmas a nemi szerve!
– És milyen hideg!
– Mit mond az UTE drukker miközben WC-zik?
– Bene gyere!
!
!
– Ki az abszolút MTK drukker?
– Aki azt hiszi amikor fáj a hasa, hogy a Sándor Csikar!
– Ki az abszolút Fradi drukker?
– Aki azt hiszi hogy a de Gaullt Albert Flóri rúgta!
!
– Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
– De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja:
– Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek matricák a "Csikita" banánról.
– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– Na, ez a hét gyorsan elment…
Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák…
Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
– Te honnan jöttél?
– Afrikából.
– És mit csináltál ott?
– Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
– És te honnan való vagy?
– Amerikából származom.
– És mit tudsz!
– Vesd le a pizsamádat majd megmutatom!
– vigyorog a bölény.
– Miért állítja le a zenét a migrénes DJ?
– Ne szólj szám, nem fáj fejem.
– Mi a közös a felhőkben és a férfiakban?
– Ha elhúznak, szép napunk van.
– Na, hogy érzi magát ma? – kérdezi a betegét az orvos.
– Köszönöm, doktor úr, elég jól.
Már csak a légzéssel van bajom.
– Majd azt is megszüntetjük.
A német, az angol meg a skót eltervezik, hogy piknikezni fognak.
Mondja a német:
– Én hozom a húst!
Mondja az angol:
– Én hozom a piát!
Mondja a skót:
– Én hozom az öcsémet!
– Mi az abszolút vegyes érzelem?
– ???
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
Gézukának egy kis törpe uszkárja van. Minden nap büszkén megsétáltatja a kis…
állatot.
– Jaj de aranyos!
– áll meg a kutya mellett egy idős úr.
– Mondd kisfiú, milyen kutya ez?
– Ez rendőrkutya!
– válaszol Gézuka kissé dühösen.
– De hát a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
– Igen, de ez titkosrendőr!
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
– Ön hogy bolondult meg?
– Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban…
– Akkor bolondult meg?
– Nem.
Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk…..
