– Tábornok úr!
Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
– Meg Ryan.
Vicc: – Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
– Nem uram, de miért kérdezi?
– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Vicc: – Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
– Hogyhogy?
– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
Vicc: Két informatikus beszélget
Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
+1 vicc
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad.
Tőlük 100 méterre lecsap a villám.
Azt mondja a székely:
– No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.
Újra megszólal a székely:
– No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– No, azért!
+1 vicc
A skótnál csöng a telefon:
– Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – �-n kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
– Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom.
+1 vicc
Egy férfi beül egy taxiba.
Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
+1 vicc
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
– Miért sírsz George?
– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
– Miért sírsz Tony?
– kérdi Isten.
– Az iraki helyzet, a sok halott.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
– Miért sírsz Ferenc?
– kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.
Isten lenéz rá és együtt sírnak.
+1 vicc
– Mi az abszolút rasszizmus?
– ???
– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.
+1 vicc
– Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
+1 vicc
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
– Anyu, miért voltál fehér ruhában?
– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
+1 vicc
D.
Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
“Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”
+1 vicc
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
– Milyen jó pasi!
És még a telefonszáma is ki van írva:
975-1038.
– Ja.
Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil…
+1 vicc
Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó.
Benne is van a Guiness rekordok könyvében, mert eddigi élete során 26 vérzéssel járó fejsérülést is szenvedett.
Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira…
+1 vicc
– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
+1 vicc
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
+1 vicc
Moziban, a film közepén a fiú elkezdi simogatni a lány hátát.
A lány riadtan megkérdezi:
– Mit keresel a hátamon?
– A melleidet!
– Te kis buta, azok elöl vannak!
– Hát… ott már kerestem…
+1 vicc
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.
A felesége rögtön ott terem.
– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
– Először igyál meg egy liter vizet.
– megissza.
– No, Gazsi most mán ide azt a húst!
– Igyál meg először meg egy liter vizet.
– No most ma tényleg aggyá húst!
– Ha még egy liter vizet megiszol, adok.
– nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
+1 vicc
Kutyás hirdetés:
“Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
+1 vicc
Két rendőr barkobázik:
– Férfi?
– Igen.
– Fekete haja van?
– Igen.
– Szemüveget hord?
– Igen.
– A munkatársam?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
– Igen.
– Ki az?
+1 vicc
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
– Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy:
“Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
”
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
– Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz.
Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
– Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
– Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!
+1 vicc
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt:
egy angol, egy francia és egy orosz.
– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.
– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
– Ugyan, nézzék, milyen szépek.
Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.
– �-nök tévednek.
Nézzék meg jobban a képet!
– mondja az orosz.
– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.
Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
+1 vicc
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
– Asszonyom, beengedhetem az apukát?
– Isten ments!
Mindjárt itt a férjem!
+1 vicc
– Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?
– ???
– Tahóláncot.
+1 vicc
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton.
Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
+1 vicc
Pistike búskomoran hazafelé ballag.
Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
– Szervusz Pistike!
Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki.
A szüleim válni készülnek.
Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak.
Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike.
Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
+1 vicc
Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:
– Szeretnél minél tovább élni, kislányom?
– Igen, Hitler bácsi!
– Na, akkor te a sor végére állj!
+1 vicc
Mi az alföld?
– kérdezi a tanárnő.
– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.
– Sanyika, segíts Csabának!
– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
– Hallod, Csaba?
Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
– Az alföld egy pontos meghatározás.
+1 vicc
– Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
– Megsérült?
– Igen.
– Hol?
– Az arcán.
De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta.
Olyan az arca mint régen.
– Jajj, szegény!
+1 vicc
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
+1 vicc
Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni.
Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt.
Tíz méterről visszakiabál:
– Te!
Lapos a hátsód!
– Dehogyis!
Inkább szép nagy!
+1 vicc
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
+1 vicc
A nácik vannak uralmon.
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
+1 vicc
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin.
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
+1 vicc
– Hogy hívják a repülő tevét?
– ???
– Dromadár!
+1 vicc
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
– �-nök rokonok?
– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…
