Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves…
Franciaországban:
– Hát olyan 4-5000 éves…
Angliában:
– Hát olyan 4200-4500 éves…
Oroszországban:
– 4323 éves és 4 hónapos.
Bevallotta…
Vicc: Hogy hívják a kínai titkárnőt?
ICUKA-DE-CUKI!
Vicc: Egy napon fényképész érkezik az iskolába, és csinál néhány csoportképet a…
harmadikos osztályról.
A tanítónő próbálja rábeszélni a gyerekeket, hogy vegyenek a képből:
– Gyerekek, egy fénykép örök emlék marad.
Később, ha felnőttök, megnézhetitek, és mesélhetitek a gyerekeiteknek:
"Ez a kislány azóta ügyvéd, ez a másik kisfiú orvos lett."
Az utolsó padból megszólal Pistike:
"És ez itt a tanítónéni, aki már meghalt szegény."
Vicc: Egy utca sarkán áll egy patika, és a patika felett lakik a patikus a lányával…
és a vejével.
Egy nap a patika előtt sétál el egy ember, amikor az emeleti ablakból fejére esik egy elhasznált óvszer.
Kissé meglepődik, de bemegy a patikába s megkérdi a patikust:
– Mondja kérem, ki lakik a patika felett?
– A lányom meg a férje – válaszolja a patikus.
– Akkor itt az unokája!
– s átadja az óvszert.
Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi rendőrkapitányságot…
A hirdetőtáblán látják a top 10 legkeresettebb bűnöző képét.
Az egyik ovis megkérdezi :
– Ez valóban egy körözött ember fotója?
– Igen – válaszolja a rendőr.
– És miért nem csukták le akkor, amikor a fotót készítették róla?
Hogy szól az etióp legenda?
– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
– Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után végre visszanyerte…
beszélőképességét.
– Jól hallottad, ráadásul azóta már egy évet be is hozott.
– A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert…
meséli egy vadász a barátainak.
– Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.
– Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanító néni kérdést tett fel!
– Nagyon ügyes vagy Pistike!
És mi volt a kérdés?
– Ki törte be az ablakot?
Két rab beszélget.
– Te hogy kerültél ide?
– Az anyósom belém szeretett.
– Hogyhogy?
– Elcsavartam a fejét.
Egy szőke és egy barna nő ül a buszon, velük szemben ül egy férfi!…
A szőke mondja a barnának:
– Hé te az ott nem István, a király?
Mire a barna:
– Te hülye vagy, az már vagy 1000 éve meghalt!
Kicsit később az egyik megállónál felszáll egy férfi és odamegy a másikhoz:
– Szevusz Pistikém, már vagy ezer éve nem láttalak!
Erre a szőke a barnának:
– Na, ki a hülye???
Két rendőr elmegy szabadságra a tengerpartra. Mivel mindketten fiatalok…
egyedülállók, ezért egyből lerohannak a strandra, hogy felmérjék a helyi nőállományt.
Egyikükre tapadnak is a jobbnál-jobb nők, míg a másikat messziről kerülik.
Este aztán kérdi is a másikat, mi a titka?
– Adok egy jótanácsot:
holnap menj el a boltba, és vegyél egy szép nagy krumplit.
Aztán, mielőtt kimegyünk a strandra, rakd be a fürdőgatyádba, meglátod, a csajok nem tudnak ellenállni!
Így is lesz.
Azonban a strandon változatlan a helyzet:
egyikükre tapadnak a nők, míg a másikat meglátva csak kuncognak és nagy ívben kikerülik.
Este megint kérdi társát, mit csinált rosszul?
– Figyelj, te marha!
– oktatja a menő rendőr a társát.
– Legközelebb, ha megyünk a strandra, akkor a krumplit a fürdőgatyád ELEJÉBE dugd!
!
!
– Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat?
– ???
– Follow up!
Két homokos férfi sétál kézenfogva a strandon…
amikor meglátnak egy szőke bombázót, lehelletnyi bikiniben, tökéletesen lebarnulva.
Az egyik pasi odaszól a társának:
– Te, ilyenkor sajnálom, hogy nem vagyok leszbikus!
MSZP XVI. kongresszus, Medgyessy Péter felszólalása:
"Elvtársak!
Elkészült az új programunk…… Na jó, akkor most beszéljünk a FIDESZ programjáról!
"
