Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
– Hát olyan 4-5000 éves…
Az angolok:
– Hát olyan 4200-4500 éves…
Az oroszok:
– 4323 éves és 4 hónapos.
Bevallotta…
Vicc: Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában
A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
– Hát ezt miért adod vissza?
– Maga se fizessen többet, mint a többiek.
Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Vicc: A magyar nemzeti válogatott:
– Kapus:
Lékó Péter (ritkán mattolják).
– Hátvédek:
Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála „Nincs kegyelem!
”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
– Középpályások:
Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a „Passz”-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
– Csatárok:
Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!
)
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy...
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen.
Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat.
A tizedik után dühösen felkiált:
– A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
– ???
– A nő szája ki van rúzsozva.
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában
Felkiált az egyik:
– �-regem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
– Persze, haver.
15 éve vagyok nős…
– Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?
– ???
– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
Az ifjú pár megérkezik a szállodába
Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
– Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…
– Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem
– És hogy sikerült megegyezni?
– Kompromisszumos megoldás született…
– ???
– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
– Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
– 40 kiló.
– És mi a különbség a férj és a szerető között?
– 40 perc.
– Miért nincs a halnak haja?
– ???
– Mert sosem tudná megszárítani…
– Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– ???
– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
A zárt osztály negyedik emeletén az egyik szobából hatalmas lárma hallatszik
Benyit az ápoló és számon kéri a bent tartózkodókat.
– Világrészeket játszunk – feleli az egyik bolond.
– Én vagyok Európa, ő Ázsia, Szalay úr Afrika, Dénes bácsi Ausztrália.
– Aha, és Gida úr miért bújt el az ágy alá?
– Mert ő lett Amerika, csak még nincs felfedezve…
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben...
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban
A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:
– Itt a USS Missouri, �-nök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
– Nem, �-nök térjenek ki jobbra 15 fokot!
– Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!
– Én meg a világítorony őre!
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok
Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.
Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.
Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
– Hé, haver!
Nem te vagy a tábornok?
– De, én.
– feleli a tábornok döbbenten.
– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!
Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
– négy működő fék
– hátulsó lámpák, melyek működnek is
– négy kerék a fékekhez
– elülső fejtámla
Irányár:
– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott.
A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:
Aha, ez körforgalom!
– gondolta Stirlitz.
– Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
– ???
– Mostnyiffanszky.
– Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
– ???
– Amikor az övé már elfáradt.
Hogy milyen vizsgákat szeretek?
– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős
– Három mondat után ötöst adós
– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
– Tanár kávézni kimenős
– Mindent kipuskázós nem lebukós
– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós
– Jobb jegyet kikönyörgős
– 4-est kapós hisztizős javítani menős
– Semmit nem tudós, mégis kidumálós
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
– Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
– Na jó, de hat méterről…
Két rendőr kerékpárversenyt néz
– Nem egy olcsó mulatság!
– szólal meg az egyik.
– Hát nem!
– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik
Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli:
– Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből!
De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni.
A finn előlép és kér egy kést.
– Én emberhez méltóan akarok meghalni!
– kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
– Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni!
– kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér.
Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
– Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant
A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.
Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.
Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:
– Miért veri mindig a ponyvát?
– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
– Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
– ???
– Mert „Egy a jelszó:
tartós béke!
”
– Jean!
Szédülök!
Mit csináljak?
– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
A cigány és a fia horgásznak
A cigány kifog egy aranyhalat.
Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok.
A cigány gyerek mondja:
– Első:
sok csokit, második:
sok cukrot!
Mire az apja:
– Lófaszt a seggedbe.
– ÁÁÁáááhhhhh…
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hímvesszőből kosarat fonni.
– És mi van, ha mégis sikerül?
– ???
– Lesz egy fasza kosarad…
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben
Odamegy hozzájuk és azt mondja:
– Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
�-sszenéz a két lány és azt mondják jó.
Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
�-sszenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
�-sszenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
– Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián...
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott...
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
– Elvtársak!
– mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban.
– A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
