Tanácstalanul vesznek körül az utcán egy ájult férfit.
– Mi az előírás ilyenkor?
– tűnődik az egyik néző.
– Olyan sok szabály van!
Talán egy kis konyakot kellene a szájába önteni?
Ekkor az ájult kinyitja a szemét és ezt suttogja:
– Tegye ezt, kérem, és ne törődjön a többi előírással!
– Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
– ???
– A vakmerőt.
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját…
aki hamuszürke arccal hever az ágyon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában.
Nézi a főnök, majd megszólal:
– Ezzel most nagyon megnyugtatott, mivel azt hittem szimulált, de örömmel látom hogy nem!
Két haver, kik már régen látták egymást találkoznak…
Az egyikből milliomos lett a másik csak csóró maradt.
Meg is kérdi a csóró:
-Komám mond mit csináltál hogy ilyen gazdag lettél?
Segíts már!
-Jól van komám elárulom a titkomat.- így a gazdag -Nem tettem mást, csak a megtakarított pénzemből vettem egy puskát, elindultam az erdőbe s minden barlangba bbebrummogtam, kijött a medve lelőttem, a bundáját meg jó pénzért eladtam.
Próbáld ki te is!
1 hónap múlva találkoznak ismét s a csóró most nyakig gipszbe van.
-Mit csináltál te szerencsétlen?
– kérdi a gazdag.
-Ne is mond elindultam az erdőbe, 3 barlangba bebrummogtam, kijött a medve s lelőttem.
Megyek tovább bebrummogok a 4.
barlangba, hát erre nem kijött a prágai gyors!
– Kínában csak intelligens emberek járhatnak főiskolára.
– Dániában tilos beindítani egy autót akkor, amikor valaki fekszik alatta.
– Franciaországban nem adható egy malacnak a Napóleon név.
– Izraelben tilos az orrot piszkálni.
– Norvégiában a nőstény kutyát vagy macskát tilos ivartalanítani.
Megoldásként a hím állatokat sterilizálják.
– Skóciában egyidőben nem lehet valaki részeg és tehéntulajdonos.
– Svédországban a prostitúció engedélyezett.
Viszont a szolgáltatást igénybe venni már büntetendő cselekmény.
– Thaiföldön illegális dolog alsónemű nélkül kilépni a házból.
"Kedves édesanyám!
Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.
De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!
"
A Genezáreti tó partján a turista megpillant egy csónakot…
és máris a benne ülő emberhez fordul:
– Megkérhetem, hogy csónakjával átvigyen a túlsó partra?
– Persze, nagyon szívesen!
Foglaljon helyet!
40 dollár lesz.
– Mennyi?
De kérem, ez rablás!
– Uram, ez egy híres tó!
Itt Jézus gyalog járt a vízen!
– Hát azt nem is csodálom!
Ilyen árak mellett!
– Miért viszi magával a rendőr az autóját?
– Hogy legyen valaki, akinek kivan mind a négy kereke.
– Mi az abszolút borzasztó?
– Ha veszekedni akarsz, de nincs kivel.
Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja…
és megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?
Szalad a szőke, a barna meg a fekete hajú nő a sivatagban…
Üldözőbe veszi őket egy oroszlán.
Már majdnem utoléri őket, amikor a fekete felvesz egy követ és fejbevágja vele.
Így nyertek egy kis időt, de az oroszlán hamar feléled, és újból fut utánuk.
Ekkor a barna felkap egy marék homokot és az oroszlán szemébe szórja.
Futnak tovább, amikor találnak egy fát.
Gyorsan fel is mászik rá a fekete meg a barna, de a szőke leül a fa alá és elkezdi a körmét reszelni.
Kiabálnak neki fentről:
-Mássz fel gyorsan, itt jön az oroszlán!
Mire a szöszi:
-Miért, én nem bántottam.
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba…
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
– Jó napot, idegen!
– Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Ezután leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
– Elnézést, uram.
– szólt a seriff.
– Igen?
– Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
– Bizony, jól, ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
– És ez segít?
– Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan…
A katonák megtámadtak egy falut.
A falubeliek elbújtak ahova tudtak.
Egy ember a kútba bújt.
A kúthoz odament egy katona és belekiált:
-Van ott valaki?
A falubeli ijedtében nem tudta mit csináljon és úgy tett, mintha ő lenne a visszhang.
-Nincs lent senki?
-Nincs lent senki?
-Akkor elmegyek az erdőbe.
-Akkor elmegyek az erdőbe.
-Inkább ledobok egy bombát.
-Inkább menj az erdőbe!
– Elnézést,ez az ezertizenegy-száztizenegy? (1111-111)
– Nem uram, ez a száztizenegy-ezerszáztizenegy(111-1111).
– Akkor elnézést a zavarásért
.-Semmi baj, úgyis csöngött a telefon és fel kellett venni.
A rendőr felesége rájön, hogy a rendőr megcsalja. Így szól hozzá:
– Most lebuktál!
Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell még kiderítenem, hogy mivel.
