Tanácstalanul vesznek körül az utcán egy ájult fickót.
– Mi az előírás ilyenkor?
– tűnődik az egyik nézelődő.
– Olyan sok szabály van!
Talán egy kis konyakot kellene a szájába önteni?
Ekkor az ájult kinyitja a szemét és halkan ezt suttogja:
– Tegye ezt kérem, és ne törődjön a többi előírással!
– Mikor jó az anyós?
– Ha porhanyós.
– Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
– ???
– Húzd rá cigány!
Ketten beszélgetnek:
– Itt vagyok.
– Én is.
– Szeretlek.
– Én is.
– Jani vagyok.
– Én is…
– Kisasszony, maga igazán gyönyörű. Nem ülne nekem modellt?…
Aktot akarok festeni.
– Én még sosem ültem aktot.
– Nem baj, én se festettem még sohasem.
– Miért nem akar a szőke 4 gyereknél többet?
– Mert azt olvasta, hogy a világon minden 5.
megszülető gyerek kínai.
A fogorvos mondja a betegnek:
– Sajnos ki kell húznom ezt a fogat.
Adok egy injekviót, és semmit sem fog érezni belőle.
– Azt már nem – kiált fel a páciens.
– Irtózom az injekciós tűtől!
– Akkor elaltatjuk, mire felébred, már nyoma sincs az egésznek.
– Az lehetetlen!
– mondja ismét a beteg.
– Az altatástól napokig kába vagyok, azt nem szeretném.
– Akkor viszont adunk magának egy adag Viagrát!
– próbálkozik az orvos.
– És attól nem fogok érezni semmit?
– De igen, viszont legalább lesz mibe kapaszkodnia, amikor kirántom a fogát!
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
– Goran, hiszel a halál utáni életben?
– Nem.
– Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
– Mi az: sárga és öt betű?
– Sárga.
– Mi az ember legelnyomottab testrésze?
– A hátsója, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és mindig utoljára olvassa az újságot.
A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 46-ot is!
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
– Te is érzed mennyire büdös van?
– Aha – mondja a másik.
– Lépjünk kisebbeket?
Esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
– Apám, félek, nem fog sikerülni ez a házasság.
– Miért, talán nem szereted?
– De igen.
Csak az a nagy bajom, hogy rettenetesen izzad a lábam.
Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
– Á, ezen lehet segíteni.
Este, lefekvés előtt húzz pamutzoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
– Jaj, úgy félek.
Reggelre mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
– Ugyan már.
Reggel, ha felébredtek, addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija.
Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is.
– Mit csinálsz ilyen kora reggel?
– kérdezi.
– Úristen, te lenyelted a zoknimat!
– kiált fel a fiú.
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
– FIÚ!
Méghozzá az én kisfiam!
– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
– Az APJA vagyok!
Felszáll a buszra egy vámpír, és húz maga után egy koporsót…
Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
– Mi van?
Nem láttak még ételhordót?
