Tárgyalóterem, a vádlott hajszíne szőke…
Ügyész:
– Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védőügyvéd:
– Bíró úr, tiltakozom!
Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
– Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
– De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
– Akkor ismét kérdezem:
hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
– Nem emlékszem…
Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot…
a másikban egy fél téglát egyensúlyoz.
Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
– Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
– De hát én nem vagyok olyan…
– Nincs szeretkezés, nincs titok!
– mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
– Tudja mit?
Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen!
Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli.
Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
– De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
– Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt, a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt.
Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!
Szegény fiú kérdezi az apjától:
– Mikor lesz nekem édesapám félcipőm?
Az apa felhuzza a homlokát és igy válaszol:
– Majd ha féllábad lesz, fiam!
– Gyerekek, mondjatok repülő emlősöket! – szólitja fel az osztályt a biológia…
tanárnő.
Pistike jelentkezik:
– Tanárnő, kérem, én kettőt is tudok.
– Mégpedig?
– A denevér és a légikisasszony.
Két szőke nő beszélget:
– Kihipóztam a pulcsimat.
– De jó, mivel?
Isten megteremté a Földet, és látja, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látja, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látja, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látja, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá:
Na mindegy.
Majd kifesti magát.
– Mit csinál a szőke trafikosnő ebédszünet után?
– Mikor meglátja a trafik ablakában a táblát, amire az van írva, hogy "fél óra múlva jövök", leül a járda szélére és vár.
Az iskolában a tanárnő a hires emberekről tart előadást.
– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.
Ilyen volt Columbus a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
– Nekem a nagyapám koldus volt a Hősök terén.
A múltor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy…
négerrel.
Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak.
Sosem lehet tudni…
Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap megnézik a piramisokat…
elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak.
Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
– Honnan van neked Lacoste hálózsákod?
Néhány érdekes eset, amit ügyvédek követtek el:
– Egy volt biztosítási ügyvéd Kansasban megsebesítette magát, miközben az aktatáskáját próbálta kivenni a csomagtartóból.
Függetlenül attól, hogy éppen nem dolgozott, hanem golfozni készült, 95000 dollár kártérítést kapott, munkahelyi baleset címén.
– Egy New Orleans-i ügyvédi iroda rutinszerűen 4 órányi munkát számlázott le egy levél megírására.
A dologban a bökkenő az volt, hogy a levél mindössze egyetlen mondatból állt.
– Egy Chicago-i ügyvéd 25000 dollárt számlázott "közúti közlekedés" címén, egy San Francisco-i út során.
– Egy Kansasi jogtudor majdnem 35000 dollár kártérítést perelt ki munkahelyi baleset címén, mert meghúzódott a válla, miközben az aktatáskáját akarta kivenni a kocsija hátsó üléséről.
– Egy kormányzati megrendelésre dolgozó ügyvéd több, mint 300 szavas definíciót írt arról a kifejezésről, hogy "és/vagy".
Pistikét felszólítja a tanár a nyelvtan órán:
– Pistike!
!
Mi az az egyes szám 3.
személy??
– Őőő…
Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak.
Egyszer csak elereszt egy kekszet valamelyik.
– Kend volt az?
– Nem én.
– Hát akkor ki volt?
– A kutya.
Körülnéz a másik.
– Nincs is bent!
– Majd bejön.
– Miért lila a milkatehén????
– Mert szorítja a kolomp a nyakát.
Sztorik
Egyszer nagyon-nagyon el voltam havazva a munkahelyen, azt se tudtam, hol áll a fejem, óriási pörgés volt.
Felvettem a telefont, és bemutatkoztam – de nem a saját nevemet mondtam, hanem a kolléganőmét.
– XY Kft, Kovács Évike, jónapot kívánok… öööö….
jaaaa, neeem, Szabó Gizike, elnézést – Úúúúristen, mit gondolhatott az ügyfél!
