Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket.
Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett.
A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.
Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
– Drács Ferenc!
Semmi.
– Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
– Magát hogy hívják?
– Dr.
Ács Ferenc!
Vicc: – Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
– ???
– A harmadik abortusz után.
Vicc: Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát.
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni �-nön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy �-n csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
�-n olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Vicc: Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:
– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.
Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.
– De Kohn bács, hogyhogy flamand?
Nálunk csak szovjet katonák vannak!
– Ezt nem én mondtam!
Maga mondta!
+1 vicc
Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember.
Pont.
Kádár jó ember.
Móricka mit írtál?
– kérdi.
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?
+1 vicc
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
+1 vicc
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:
– “Tisztelt betörő úr!
Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.
Kulcs a lábtörlő alatt.”
+1 vicc
– Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
– Nagy kék elefántlövő puskával.
– Mivel vadászunk kis kék elefántra?
– Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
– Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
– Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
– Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
– Semmivel, mert az védett állat.
– Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
– Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.
+1 vicc
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát.
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?
– förmed rá a rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
+1 vicc
– Ki az abszolút peches?
– ???
– Aki magába roskad és mellé esik.
+1 vicc
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit.
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
+1 vicc
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.
A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
– Miért kérded?
– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
+1 vicc
Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni.
Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
– Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.
+1 vicc
– Aztán jámbor-e ez a lovacska?
– kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.
– Még hogy jámbor-e?
A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
+1 vicc
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:
– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.
– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
+1 vicc
A milliomos gyereke iskolába megy.
Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 45-öt is.
+1 vicc
Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, �-n szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
+1 vicc
– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le.
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát vízből én sem.
+1 vicc
– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
+1 vicc
– Mi gyorsabb a fénysebességnél?
– ???
– Etióp gyerek kajajeggyel!
+1 vicc
– Mi az?
Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
– ???
– Lerobbant villamos!
+1 vicc
Két hülye sakkozik a diliházban.
Megszólal az egyik:
– Góóóól!
Erre a másik:
– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
+1 vicc
– Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
+1 vicc
– Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
– ???
– A főnökét.
+1 vicc
– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
“Kérem a következőt!
”
+1 vicc
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant.
A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.
Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.
Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:
– Miért veri mindig a ponyvát?
– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
+1 vicc
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
– Tényleg?
– Persze.
Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
+1 vicc
Két barátnő beszélget:
– És mit csinál a kedves férjed?
– Vadászik és taxizik.
– És hogy megy neki?
– Éppen fordítva, mint ahogy kellene:
az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
+1 vicc
– Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
– ???
– Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú…
+1 vicc
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik.
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
+1 vicc
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
– Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
– Az semmi!
– mondja a német – Az én feleségem 500 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
– Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról.
Az én feleségem a leghülyébb.
A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
+1 vicc
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
+1 vicc
A férj csak hajnalban ér haza.
A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
– Hol voltál egész éjszaka?
– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
– Hazudsz!
Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
+1 vicc
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel?
Nekem tizennégy fiam van.
Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és?
Nekem tizenhét lányom van.
Az egy híján egy golfpálya!
+1 vicc
– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– ???
– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
+1 vicc
– Milyen az okos szőlő?
– ???
– Agyafürt…
