– Te, képzeld az az alkoholista Cékla abbahagyta az ivást!
– Hogy-hogy?
– Egyszer olyan részeg volt, hogy mikor hazament, kettőt látott az anyósából.
Na, azóta egy kortyot se ivott.
Vicc: Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.
– mondja a bácsika.
– Ez igen gratulálok, más nincs benne?
– De egy névjegykártya, valami Kovács.
Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Vicc: Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Te is jól nézel ki, ha nincs rajtam a szemüvegem!
Vicc: Hogyan lehetséges az, hogy a kocsma csak 10 percre van a lakásomtól…
de a lakásom két órára a kocsmától?
– Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk…
ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.
Sajnos ez nem volt elég,
úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól.
Jelentkezzenek tehát először az "A", mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul…
– Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
– Te papa, nem kéne jelentkeznünk?
Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
– A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái!
SÁRGÁÁÁ!
"Dolly, a csodálatos, klónozott bárány teherbe esett, a hagyományos…
ódivatú módon – egy juhásztól."
– Bill Maher
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
– Te, cigány!
Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
– Te, cigány!
Én ehhez túl kicsi vagyok!
Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
– Tudod mit!
Itt mos a folyópártnál a féléségém.
Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
– Te, cigány!
Mi volt azzal az Amerikával?
– Ha a dékán nem vonja vissza azt, amit nekem mondott…
akkor elhagyom az egyetemet.
– Miért, mit mondott neked?
– Hogy ki vagyok rúgva.
– Hogy hívják azt, amikor egy Skoda felmegy a dombtetőre?
– ???
– Csodának.
– Mit mondott Petőfi, amikor a Nemzeti dal papírját bedobta a tűzbe?
– Forr a dalom.
A ki Julikához átjönnek a barátai játszani…
Papás-mamást játszanak a gyerekszobában, de Juli anyjának feltűnik, hogy az ő kislánya csak üldögél a konyhában egyedül.
– Hát te, miért nem játszol a többiekkel?
– kérdi Julikától az anyja.
– Játszom én, csak összevesztem a férjemmel, és most hazaköltöztem a mamámhoz.
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
-Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
-Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle…
– Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?
– Sántítson.
Odalép egy férfi egy nőhöz:
– Akarsz velem bűvészkedni?
– Hogyan?
– Felmegyünk hozzám, aztán meg eltűnsz.
– Mi lesz, ha keresztezzük a polipot a négerrel?
– Nem tudom!
– Én sem, de marha gyorsan szedi a gyapotot.
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja…
Egyszer csak belép a komornyik és közli:
– Uraim, közlöm, hogy a Temze kilépett a medréből.
– Köszönöm, elmehet – mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást.
Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
– Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyabban fekvő részeit.
– Rendben van, elmehet – mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót, majd így szól:
– Uraim, a Temze.
Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
– Veled meg mi történt?
– kérdi ijedten a másik.
– Tegnap volt egy kis nézeteltérésem a férjemmel.
– Én úgy tudtam, a férjed elutazott két hétre.
– Ez a gond, én is azt hittem!
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka:
Igen!
Lesz buli!
Krokodil:
Hozok kaját!
Béka:
Yesss!
Lesz buli, lesz kaja!
Oroszlán:
Hozok piát!
Béka:
Micsoda party!
Lesz kaja, pia!
Krokodil:
Hozok nőket!
Béka:
Yes!
Lesz buli, kaja, pia és nők!
Oroszlán:
Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka:
És nem jön a krokodil!
Yessssss!
Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca…
Ez segített neki megnyerni a '83 – as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2 – essel, egy kőr 7 – essel, egy zöld 4 – essel az UNO – ból és egy Monopoly – s "Szökés a börtönből" kártyával.
Haverom mesélte: egy srác fölnevelt egy vadmalacot…
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadhajtásra, a haverokkal együtt.
A srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját vaddisznója.
A turisták meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyiket lelőttem, a másik megadta magát.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
