Temetőre zuhan egy repülőgép.
Bemondják a hírekben:
“Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!
”
Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
Vicc: Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.
A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi.
Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.
�-t perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit.
Miért, mit csináltál?
– Lássuk csak:
robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…
Vicc: Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe
– Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
– Milyen feje van őnagyságának?
– Ronda.
+1 vicc
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd �-nt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, �-nre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
+1 vicc
– Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
+1 vicc
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
“Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
+1 vicc
– Ki az abszolút magas?
– Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
+1 vicc
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt.
A rendőr megkérdezi tőle:
– Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
– Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt.
Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.
+1 vicc
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
+1 vicc
– Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– ???
– Kikapcsolják a Playstation-t.
+1 vicc
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
+1 vicc
– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?
– kérdi a székely a komájától.
– Gyalog a ló…
+1 vicc
Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek.
Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik.
Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
– A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva…
+1 vicc
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik.
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
“Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
+1 vicc
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
– Mit kér uram?
McRoyal-t?
McChiken-t?
– McLaren-t!
+1 vicc
– Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?
– ???
– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.
+1 vicc
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
– Atya ég!
Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?
+1 vicc
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána.
Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni.
A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat.
Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
– Te nyuszika!
Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
– Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
– Úristen, már az újságban is írják!
+1 vicc
– Nálatok nincs ébresztőóra?
– kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
– De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
+1 vicc
A skót nagyon beteg.
A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.
Egyszer csak megszólal az asszony:
– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.
Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.
Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…
+1 vicc
– Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom… Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is…
+1 vicc
– Hát magával mi történt?
– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen.
Az ügyvédem szerint nem.
+1 vicc
A férj beront a hálószobába:
– Megcsalsz, te szajha!
És ráadásul a legjobb barátommal?
… Jenő!
Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!
+1 vicc
Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek.
Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet.
Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
– Hát ez a sziget idáig lákátlan volt.
Eztán Lákátos lesz!
+1 vicc
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen.
A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
– Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
– A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.
Landolás után kérdezi az irányító:
– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
– Egyszerű volt:
A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.
Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.
+1 vicc
– Hogy hívják a cigány macskáját?
– ???
– Romacska.
+1 vicc
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza.
Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.
Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.
Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
– Mi az, te nem jössz haza?
– kérdik a többiek.
– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
+1 vicc
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
+1 vicc
Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre.
– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!
– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!
– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!
+1 vicc
Kovácsék legidősebb fiából pap lett.
Egy ismerősük az apával beszélget:
– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.
Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.
– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
+1 vicc
A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik.
Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.
– És mennyi lenne a fizetésem?
– kérdi a fakír.
– Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
+1 vicc
– Jean!
Hozza a horgászbotomat.
– De uram, ma este színházba megyünk.
– Pont azért, ma a “Hattyúk Tava” van műsoron.
+1 vicc
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
+1 vicc
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:
– “Tisztelt betörő úr!
Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.
Kulcs a lábtörlő alatt.”
+1 vicc
Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
